ĂN THỬ
AD: Anh ăn thử cái bánh em làm coi sao?
MR: Cho anh mượn tờ giấy với cây viết đi!
AD: Chi vậy?
MR: À, để anh viết... di chúc trước khi ăn!







KÌ NHÂN
MR: Thuở nhỏ, có ông thầy tướng coi cho tui nói, mai mốt tui sẽ là một
kì nhân!
AD: Ừ, bây giờ tui thấy ông giống kì... nhông đó!









KIẾN TRÚC SƯ
Ba: Nhìn con gái ba nấu ăn, ba thấy con hợp với nghề kiến trúc sư mai
này!
AD: Tại sao vậy ba?
Ba: Thì con nấu nồi cơm mà có tới mấy tầng, giống cái nhà vậy đó!









TẶNG GÌ
MR 1: Sắp đến sinh nhật nhỏ bồ rồi, không biết nên tặng quà gì đây?
MR 2: Nhỏ có sở thích gì không?
MR 1: Nhỏ thích... nặn mụn!
MR 2: Vậy mà mua tặng nó một cái gương và một... cái chén!

CÔNG CỤ TRỢ GIÚP
Giám thị: Khi bước vô phòng thi, tuyệt đối các em không được đem theo
công cụ trợ giúp!
AD: Hu hu, em lỡ mua rồi thì làm sao giám thị?
Giám thị: Thì nộp lên giám thị coi giúp!
AD: Dạ, đây ạ!
Giám thị: Trời! Em nộp cái gì vậy nè?
AD: Dạ... một vỉ sing - gum, nhai cho tỉnh táo!







MÚA
MR: Nghe nói trước kia bà có đi học múa hả?
AD: Đúng rồi, mà ông hỏi chi vậy?
MR: Bữa nào bà ghé nhà múa cho thằng em tui coi một chút được không? Mấy
bữa nay nó cứ bắt tui chở đi coi... múa lân!







CẢ NHÀ GHÉT
MR 1: Buồn quá đi, bây giờ cả nhà nàng ghét tao rồi!
MR 2: Mày làm gì để họ ghét?
MR 1: Tao mua tặng nàng cuốn sách dạy nấu ăn!
MR 2: Hiểu rồi!





THONG THẢ
MR dẫn AD đi ăn, lúc tính tiền: Chết rồi, anh để quên cái bóp ở nhà!
AD: Càng tốt!
MR: Sao lại càng tốt?
AD: Thì anh cứ về lấy, em ở đây... ăn tiếp chờ anh!

Lầm
AD: Bữa qua ghé nhà ông, tui để quên cái nón, mai đem cho tui nha! - MR:
Cái màu vàng vàng phải không?
AD: Đúng rồi đó!
MR: Trời ơi, bữa qua má tui tưởng là...cái thúng, nên đã xách đi đựng
cám mất tiêu rồi!

DỄ THƯƠNG
MR: Công nhận mấy con gấu con nào cũng dễ thương hết!
AD: Tất cả á hả?
MR: Ừ, kể cả bà!





VÌ SAO THOÁT
AD: Bữa rồi đi Nam Mỹ nghỉ hè, tui lạc vô một bộ lạc ăn thịt người đó!
MR: Tui biết tại sao bà thoát rồi!
AD: Tại sao?
MR: Vì đó là bộ lạc ăn thịt chớ đâu có ăn mỡ!
AD: Binh binh, mày hả bưởi!



BẮT CƯỚP
AD: Trời, tên cướp chạy ngang, ông làm cách nào mà nó té chỏng gọng vậy?

MR: Tui đang ngồi trong nhà, nghe tiếng la cướp cướp, tui bèn nặn mạnh
một cái mụn, nó phụt ra trúng giò tên cướp, vậy là hắn té!

MÓN NGON
MR: Công nhận bà nấu món cà ri ngon thiệt, có bỏ gì vô đó không?
AD: Có, vì là cà ri nên tui... kì ra...
MR: Oẹ oẹ oẹ...





ĐI BỘ CŨNG ĐỘI
AD: Ở quê tui người dân có ý thức cao lắm, đi bộ cũng đội nón bảo hiểm
nữa đó!
MR: Trời, đi bộ, đội làm gì?
AD: Thì mấy người đi bộ vô vườn lấy sầu riêng đó.
MR: Ờ, hiểu rồi!







CHỌN VAI
Thầy: Lớp sắp diễn văn nghệ ở trại hè. Giữa hai vai Bạch Tuyết và Lọ
Lem, em nhận đóng vai nào?
AD:: Dạ, tất nhiên em thích đóng Bạch Tuyết hơn!
Thầy: Tại sao?
AD: Dạ, đóng Bạch Tuyết còn được... ăn táo, đóng Lọ Lem chẳng được ăn gì
thầy ơi!





QUEN
MR: Cưng ơi, nhận ra anh không?
AD: Anh là ai, làm sao tui nhận ra?
MR: Trời, em hư quá, người quen hổng nhận ra, anh về méc ba em bây giờ!

AD: Ba ơi ba, có người quen ba muốn gặp nè ba!
MR bỏ lại một làn khói...

Tập
AD: Tui đang tập để qua năm bỏ cái tật nói chuyện trong lớp! MR: Bà tập
cách nào?
AD: Tui đang tập ngủ ngồi!
MR: Hiểu rồi!

HỚ
MR: Hè về
quê, tui nhớ bà quá!
AD: Thiệt không đó? Tại sao?
MR: Thiệt, tại ngày nào tui cũng nhìn thấy mấy... con vịt!









HỔNG DÁM ĐÁ
AD: Ông đừng có cự lại tui, châu chấu mà đòi đá xe!
MR: Biết rồi, xe lu ai mà dám đá!












CAO
AD: Ông đoán coi tui cao bao nhiêu?
MR dòm: Khoảng 1m 85!
AD: Cái gì dữ vậy?
MR: Thì 1m... 85 milimet!







VÌ BÀ
MR: Vì bà, cả đời tui nguyện sẽ không lấy ai làm vợ nữa!
AD: Thiệt không đó!?
MR: Thiệt, vì cưới vợ, lỡ đâu trúng một người giống bà chắc tui chết
ngắc!







CHỜ ĐỢI
MR: Hè này anh định lên thành phố kiếm việc làm thêm, em ở nhà có chờ
đợi anh không?
AD: Chắc chắn là có chớ!
MR: Vì sao?
AD: Vì anh đi làm thêm lúc về thế nào cũng có... tiền lương!





DUY NHẤT
AD: Lớp ông năm nay có ai bị ở lại không?
MR: 40 đứa, ở lại duy nhất 1 đứa!
AD: Trời, kể như là 1 đứa học ngu giữa tập thể học giỏi!
MR: Sao bà nỡ nói tui vậy?!
AD: Ủa, hả hả...






KHÔNG MỆT
AD: Sáng sáng ông có tập thể dục không?
MR: Mỗi ngày tui chạy gần chục cây số đó!
AD: Trời, chạy vậy có mệt không?
MR: Không mệt, chỉ tốn xăng thôi!






CHUYỂN HƯỚNG
MR 1: Tức quá, tao cua nhỏ đó hoài hổng được!
MR 2: NHỏ có em gái không, mày chuyển qua cua em gái nhỏ, cho nhỏ tức
chơi!
MR 1: Trời, trước tao cua em gái nhỏ hổng dính mới chuyển qua nhỏ đó
chứ!

THUỐC
MR 1: Mày biết chỗ nào bán thuốc chống buồn nôn không, mai tao phải
đi...
MR 2: Ủa, mày đi du lịch, bị say xe hả?
MR 1: Không, mai nhỏ bồ nấu ăn, mời tao qua!





Đổi giọngNgày
khai giảng, MR gặp một AD: Bé ơi bé, bé học lớp mấy rồi? AD: Dạ, em học
11! Còn anh học lớp nào?
MR: Mình... mình... mình học lớp 10...
AD: Chớ mày học lớp 10 trường nào hả?!
MR: Để lại một làn khói!







TIN VUI ĐẦU NĂM HỌC
MR 1: Năm ngoái, tao quyết định ở lại lớp, để chờ một em học 11 lên...
MR 2: Vậy mày toại nguyện rồi còn gì!?
MR 1: Nhưng vô đầu năm nay, tao mới biết em đó ở lại lớp 10 rồi mày ơi!









GHÉT

MR 1: Ra đường, tao ghét đứa con gái nào chạy xe máy mà có mái tóc đẹp
lắm!
MR 2: Sao vậy?

MR 1: Thì mình đạp xe rượt theo tóe khói, lên tới nơi mới biết... bị
lừa!
MR 2: Chí lí, chí lí!!!











XOÀI Ở ĐÂU
MR: Tặng bà hai trái xoài nè!
AD: Đã quá, đang thèm. Cây xoài nhà tui cũng ra hai trái, nhưng tui đợi
chín mới hái.
MR: Ừ, quả là nó còn hơi xanh thiệt, nhưng bà ăn đỡ đi!
AD: Nghĩ một lúc, khóc toáng lên!







THẦY “VUI TÍNH”
Thấy MR giỡn dưới lớp, thầy: Em đứng lên! Em có biết bài hát này không?

MR: Dạ... bài gì thầy?
Thầy: Em làm theo bài này nha: Anh sẽ là người ra đi!





SÁNG KIẾN
AD: Hồi đó Sơn Tinh đánh Thủy Tinh vất vả quá ha, phải bây giờ thì...
MR: Thì sao?
AD: Thì ngồi trên bờ, lấy... dây điện dí xuống nước là xong!

TRUYỀN THUYẾT
Giờ văn, thầy: Em có thể kể tóm tắt cho cả lớp nghe một câu chuyện
truyền thuyết được không?
AD đứng lên: Dạ, kể tóm tắt khó lắm thầy, vì nó dài quá!
Thầy: Chuyện nào mà dài?
AD: Dạ, em tính kể truyền thuyết Du - mông!





ĐI - VỀ
MR 1: Mày vừa phải thôi nha, bữa qua chở em gái tao đi chơi mà hổng chở
nó về!
MR 2: Thì lúc đi tao chỉ rủ, lên anh chở đi chơi, chớ có nói sẽ chở về
đâu?!






OAN
AD: Hu hu, con tuổi ngựa mà mẹ lại đặt con tên là Hà!
Mẹ: Vậy thì sao hả con?
AD: Để mấy đứa ở lớp cứ kêu con là Hà Mã

Trên biển, có một chiếc bè chở 4 người gồm : Nhật Bản, Trung Quốc, Lào
và Việt Nam.
Vì chiếc bè ko chở nổi 4 người thế nên cần phải có người hi sinh.
Người Nhật Bản đứng dậy và hét to " Nhật Hoàng muôn năm " rồi nhảy
xuống.
Tiếp theo, người Trung Quốc cũng đứng lên và hét to " Hồ Cẩm Đào muôn
năm " rồi nhảy xuống.
Anh chàng Việt Nam thấy vậy nên cũng đứng lên và hét to " Hồ Chí Minh
muôn năm " rồi đẩy thằng người Lào xuống.

Có 3 người bị lạc trên một đảo
hoang đã lâu ngày, ông Bụt thương họ quá nên cho mỗi người 1 điều ước.
Người thứ nhất ước là được về với người mình yêu và được thực hiện
Người thứ hai ước là được về với gia đình mình và được thực hiện
Đến người thứ ba thì anh ta nói là trên đời này anh ta ko gia đình và
bạn bè, chỉ có 2 người bạn vừa rồi nhưng họ đã đi cả rồi.
Thế nên anh ta ước là hãy cho 2 người kia quay trờ lại đây

Bố ai nhanh hơn?

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của
chúng. Cậu bé thứ nhất nói:
- Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
Cậu thứ hai:
- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn
kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:
- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và
về đến nhà lúc 4h15′.

Chớ nhận bồi thường

Không phải lúc nào được bồi thường cũng đều tốt.
Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa
cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi
rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi
thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là
nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

Câu chuyện Nỏ Thần

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy
nào!
-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu
ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
-Thầy:???

*********************

Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:
-Cha: Con sao vậy?
-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương
Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng
đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

*********************

Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao
nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An
Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!

Gạ gẫm

Một con Thỏ chạy nhảy tung tăng trong khu rừng. Đi một quãng, Thỏ gặp
bác Gấu đang hút hêroin, Thỏ nói:
- Bác Gấu ơi, đừng hút hêroin nữa, hãy theo cháu nhảy vào trong khu
rừng, trong khu rừng có nhiều điều thú vị lắm.
Bác Gấu thấy cũng có lý, nhảy theo Thỏ vào trong khu rừng. Đi một quãng
thì gặp anh Sói. Anh Sói đang hút côcain, Thỏ nói:
- Anh Sói ơi, đừng hút côcain nữa, hãy theo tôi nhảy vào trong khu rừng,
trong khu rừng có nhiều điều thú vị lắm.
Anh Sói thấy cũng có lý, nhảy theo thỏ vào trong khu rừng. Đi tiếp lại
gặp cụ Hổ. Cụ Hổ đang hút cần sa. Thỏ nói:
- Cụ Hổ ơi, đừng hút cần sa nữa, hãy theo cháu nhảy vào trong khu rừng,
trong khu rừng có nhiều điều thú vị lắm.
Cụ Hổ gầm vang trời, vô cùng tức giận, quát:
- Đồ con Thỏ láo toét, sao lần nào mày….uống thuốc lắc, mày cũng rủ tao
nhảy cùng mày vào trong khu rừng thế??????
Bác Gấu, anh Sói: sặc máu !!!!

Chọc tức

Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: “Hai
con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?”
- Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại.
- Ví dụ con trắng.
- Mười lít.
- Còn con đen?
- Cũng mười lít.
- Thế ông cho chúng ăn gì?
- Con đen hay con trắng?
- Con trắng chẳng hạn.
- Cỏ linh lăng.
- Còn cho con đen?
- Cũng cỏ linh lăng.
- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông
cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? – du khách tỏ vẻ
khó chịu về màn đối thoại.
- Vì con trắng là của tôi.
- À, ra thế! Còn con đen?
- Cũng của tôi.

Gãi ngứa

Tại một đèn xanh đèn đỏ. Đang chờ đèn xanh để đi thì trong đó có 1 anh
thanh niên nhìn thấy 1 người đứng bên cạnh mình đang gãi cái nón bảo
hiểm hì hục, anh ta thắc mắc liền hỏi người bên cạnh :
- Này đồng chí ơi nếu như ngứa đầu sao không gỡ nón ra mà gãi cớ sao lại
gãi cái nón thế.
Người kia đang bực mình với cái đầu liền quay sang trả lời :
- Thế bây giờ tôi hỏi đồng chí nếu đồng chí ngứa mông đồng chí có cởi
quần ra gãi không.
- !!!!!!!!!?? .

Chuyến bay của bệnh nhân tâm thần

Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng
đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này
không ngừng la hét đạp phá.
Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và
nói:
- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám
người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám
đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5
phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn
nghe lời vậy?
- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.

Khao Khát

Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian
dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ
anh ta khao khát mãi…
Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào
hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:
Cô có giữ lại được thứ gì không?
Cô gái trả lời:
Không! chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.
Chàng trai kêu lên sung sướng:
Trời ơi! Cô mang theo bia à?

Than thở cuối năm

Chứng khoán đỏ ửng, khách tan hoang
Đôi mã còn xanh, lấm tấm vàng
Sột soạt đếm lương, toàn tiền lẻ
Đập bàn, quyết định: Tết ngủ ngoan.

Gieo quẻ ngày Tết

Người tuổi Sửu hợp người tuổi Ngọ theo quẻ Đầu trâu mặt ngựa và Ngưu tầm
ngưu, mã tầm mã. Theo quẻ Mèo mả gà đồng, tuổi Mão và tuổi Dậu sẽ có
một tình yêu mãnh liệt và… hoang dại. Trong khi đó tuổi Mùi và tuổi Tuất
rất hợp kinh doanh cửa hàng ăn uống theo quẻ Treo đầu dê bán thịt chó
hoặc bảo kê theo quẻ Chó treo mèo đậy".

Đề thi kinh điển

Đề thi Đại học năm 2009 gồm:

Câu 1: Dựa vào hình tượng đáng thương của nhân vật Mị trong truyện ngắn
Vợ chồng A Phủ, anh/chị hãy phân tích hậu quả của đột biến gen?

Câu 2: "Sông không hiểu nổi mình. Sóng tìm ra tận bể". Anh/chị hãy: a.
Tính bước sóng Lamđa. b. Tìm thể tích nước biển cho H=1, O=16, C=12.

Câu 3: Dựa vào Atlat Địa lý Việt Nam, anh/chị hãy khảo sát sự biến thiên
và vẽ đồ thị hàm số y = f(x) = x3-2x?

Chúc các thí sinh làm bài tốt và hẹn gặp lại ở kỳ thi kế tiếp.

Ước mơ của bợm nhậu

Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó. Một nông trường bát ngát lá mơ
xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt. Một cánh đồng ngút mắt riềng
tươi. Một làng nghề với mắm tôm thơm phức. Một dòng sông chứa đầy rượu
pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện. Xa bụi trần và quên lãng
bóng hình em.

*Câu chuyện thứ nhất:
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?".
Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt Web bèn ứng khẩu
trả lời cậu quí tử: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường, cha
kết nối với mẹc cha Upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi
download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình
anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi
thế nào nữa hả bố?", "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên,
thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp.
*Câu chuyện thứ hai:
Trong 1 cuộc thi gồm 3 quốc gia: Pháp, Nhật và Việt Nam có chủ đề là: "
Ai nhịn đói lâu nhất trong vòng 1 tuần?" Ba thí sinh được đưa vào 3
phòng bị khóa lại, trong mỗi phòng có 1 cái chuông ai đói bấm chuông sẽ
được ra ngoài. Và kết quả là: Pháp: 4 ngày; Nhật: 6 ngày; Việt Nam: qua 1
tuần cũng chưa thấy ra. (khi người ta mở phòng của người Việt Nam ra và
đem anh ta đi cấp cứu, trên đường đi có người hỏi anh ta : bí quyết nào
mà anh nhịn đói lâu đến như vậy mà không bấm chuông? Anh ta trả lời
bằng giọng yếu ớt: bí quyết gì đâu, chuông bấm ko kêu ...
*Câu chuyện thứ ba:
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư
trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc
và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến
gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày hâm con tao? - Thiện tai,
thiện tai, bần tăng chưa hâm ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này,
đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao
nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao
giờ.
*Câu chuyện thứ tư:
Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh
tay chàng đốt . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh
viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói: - Xin chàng
hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình... giọt máu của chàng! Một
tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai
nói: - Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi.
*Câu chuyện thứ năm:
Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí mật của thành công trong
cuộc sống? Tôi tìm thấy câu trả lời ngày trong căn phòng này. Quạt nói :
hãy bình tĩnh. Trần nhà : hãy vươn cao. Cửa sổ : hãy nhìn ra thế giới.
Đồng hồ : mỗi phút giây đều quí giá. Gương: hãy nhìn lại mình trước khi
hành động. Lịch: hãy theo kịp tin tức và thời đại. Đèn: hãy tỏa sáng hết
mức có thể. và Vợ nói: ngủ đi cha nội mai còn có sức đi làm ... kiếm
tiền đưa đây cho tui.
*Câu chuyện thứ sáu:
Có 2 ông giáo viên chơi với nhau rất thân, một người tên Nguyễn Xí và 1
người tên Đỗ Khỏa. Một hôm, ông thầy Xí ghi tin nhắn cho ông thầy Khỏa
trên bảng thông báo như sau:" Khỏa thân, đến nhà Xí họp gấp.... nhớ mang
theo giấy.

Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không
may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi:
- Ai đó?
- Meo... meo... Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng.
Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc.
Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy:
- Ai?
- Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.


Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái
thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố:
- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!
- A, thày làm tôi tò mò quá!
- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu
cắn câu ngay.
- Nó có đòi kiểm tra râu của ông không?
- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu
cạch đến già!
- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật
râu của ông!


Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ:
- Cô giáo con xinh lắm ạ.
- Thế cô dạy con những gì?
- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?

Một họa sĩ rất nổi tiếng được mời đến khai trương phòng tranh của đồng
nghiệp. Nhận ra cô người yêu bé nhỏ của mình trong bức tranh khỏa thân
đặt ngay trung tâm gian phòng, chàng họa sĩ hết sức ngạc nhiên và tức
giận. Anh ta tức tốc tìm cô nàng, hỏi gay gắt:
- Sao em dám làm mẫu khỏa thân cho thằng cha ấy? Em định sỉ nhục tôi đấy
à?
- Không! không đời nào em lại ngồi làm mẫu cho anh ta. Chắc là anh ấy vẽ
theo... trí nhớ đó mà!


Một đội viên du kích đang giảng cho con biết chiến thuật. Chợt ông ấy
hỏi thằng con 12 tuổi: "Này Pôn! Nếu con là du kích, con thử trả lời xem
phải hành động như thế nào để kẻ địch không sử dụng được đường sắt?
"Phải lập tức chiếm lĩnh nơi bán vé và hủy toàn bộ số vé". Đứa con trả
lời.

Nhân viên nhà nước: "Ông được nhận môn bài kinh doanh
là nhờ tôi cả đấy, từ nay về sao nhớ có gì rẻ phải đến gọi tôi nhé"
Nhà buôn: "Rõ rồi"
Viên chức: "Ông chuẩn bị kinh doanh ngành gì?"
Nhà buôn: "Vòng hoa phúng viếng và hộp đựng tro xương".


- Tớ thấy nhà cậu chẳng có buồng tắm gì cả, vậy cậu tắm ở đâu?
- Ở ngoài sông.
- Thế còn mùa rét?
- Ôi dào,mùa đông có mấy tháng đâu chứ

Ngoại Lệ May Mắn

Bác sĩ nhãn khoa nói với bệnh nhân:
- Anh phải bỏ rượu thôi. Rượu làm giảm thị lực lắm đấy.
- Thế thì tôi là một ngoại lệ may mắn. Cứ uống hai, ba ly vào là tôi bắt
đầu nhìn thấy gấp đôi.


- Ôi dào! Mùa đông chỉ có vài tháng chứ mấy!

Phường trộm cướp
Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thời trang, ra tay vơ vét. Chợt
một tên kêu lên:
- Này, nhìn kìa!
- Gì thế? - Tên kia giật mình, tưởng cảnh sát đến.
- Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dám đề giá 3 triệu. Cướp
của bọn này là đáng lắm!
Hai kẻ móc túi chuyên nghiệp đang ăn trong một nhà hàng. Một tên
nhìn sang bàn bên cạnh thấy ông khách đang bực tức vò đầu bứt tóc, quay
lại hỏi bạn:
- Này, lão kia làm sao ấy nhỉ?
- Kệ ông ta, bị mất ví tiền ấy mà.
- Sao cậu biết?
- Thế cậu định chờ lão ta tự nguyện trả tiền cho bữa ăn của chúng mình
hay sao?
Một tên cướp trẻ măng xông vào nhà băng, chĩa súng vào nhân viên
thu ngân, và chìa ra một mẩu giấy. Cô này đọc lướt qua rồi mỉm cười nói
với hắn:
- Một cân bột, hai lít sữa tươi, 10 quả trứng gà. Những thứ này chúng
tôi không có, mời anh sang cửa hàng tạp phẩm phía đối diện.
Khi tên cướp quày quả bỏ đi, cô gái tốt bụng còn gọi với theo:
- Mẹ anh còn dặn là tiền để ở túi quần bên phải, và đừng có dùng súng
bắn nước vào người đi đường.