Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy
có đoạn: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau ...". Ông bố sợ
con gái nghe phải đoạn "bậy bạ" này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn,
rồi chùi vào các đoạn có những từ "nhạy cảm". Cô gái trẻ lúc sau về nhà
cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai
người "phịch" "phịch" "phịch" nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai
người "phặc" "phặc" "phặc" nhau..."

"Tao vừa trải qua 1 kỳ sinh nhật khủng khiếp mầy ạ" - A bảo.
B hỏi: "Như thế nào?".
A: "Này nhé, con nhỏ thư ký nó mời tao về nhà nó để mừng sinh nhật tao,
lúc đầu, nó bảo ta uống rượu, xong rồi lại cho tao ăn sò huyết, cuối
cùng nó bảo: Em sẽ tặng anh 1 món quà ! Bi giờ, em vào trong buồng, 5
phút sau anh mới được vào đó, nhớ hông ?".
B cười: "Sướng nhẩy !"
A: "Sướng cái gì mà sướng ! Lúc vào trong đó, tao thấy ... đủ đủ mặt
nhân viên trong văn phòng, tất cả đều hát bài Chúc mừng sinh nhật, chỉ
có điều .... lúc đó tao chả còn mảnh vải nào trên người !"

Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị
bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở
nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.
Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành,
nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt
trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui
vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.
Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ
vỗ vai chị và nói: "Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống"

Đứa em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì
cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà + Thế con trai sướng hơn, hay con
gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
+ Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế
có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? + Thế tại sao
con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? - Mày chảy máu cam thì có
muốn ngoáy mũi nữa không ? + Tại sao con trai không thích đeo BCS khi
làm chuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko ?

Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao
thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa
lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: -
Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc
thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ
l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung
tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ
lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)

Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng
ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu
Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy.
Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và
Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không ai nhường ai,
cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Đố bạn tại sao Lạc Long Quân
ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?.... (cái này chú ý "
Trứng" )

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài
đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải
che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm
thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không
chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn
anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế
bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự
hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả????!!!

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX
mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên
đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20
năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta
treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi
mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị
họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo
lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

Có một anh chàng đi chăn cừu trên núi. Một hôm khi chàng dẫn đàn cừu đi
về trên đường chàng bỗng gặpmột cô gái đang tắm bên suối chàng ta liền
đứng lại để ngắm. Lát sau, khi cô gái tắm xong và đi lên. Thì lúc này
trong người chàng trai đang rần rần máu nóng.
Chàng ta liền tiến gần đến cô gái và đưa ra một lời đề nghị như sau:
- Xin em hãy cho anh hôn một cái vào má, thì anh sẽ đổi lại cho em một
con cừu
Cô gái suy nghĩ thấy không có gì là nghiêm trọng nên đồng ý. Và cô ta để
chàng trai hôn lên má và nậhn được một con cừu.
sau đó chàng trai lại đề nghị được hôn lên má phía bên kia của cô gái và
đổi lấy một con cừu
Cô gái cũng đồng ý.
Sau đó anh chàng lại đề nghị được hôn lên môi cô gái theo thể thức cũ và
cô gái cũng đồng ý. Và cô lại nhận thêm một con cừu nữa.
Chàng trai làm tới luôn, đề nghị đòi hôn ngục cô gái và đổi cừu.
Cô gái cũng đồng ý,
Sau đó chàng trai hứng quá bèn nói với cô gái rằng " Nếu em để anh cho
vào luôn thi anh sẽ đổihết số cừu còn lại"
Cô gái hoi dè dặt một chút nhưng nghĩ tới đàn cừu béo tốt thế kia, nên
cô gái cũng đồng ý.
Nhưng đến giai đoạn cao trào thì cô gái nói với anh chàng, nếu bây giờ
mà anh giữ luôn trong đó thì em sẽ trả hết cho anh số cừu đó.

D. có tính thương người lắm. Một lần, nhìn thấy một chú bé còng lưng kéo
một xe hàng nặng, mồ hôi đầm đìa mà xe chẳng nhúc nhích được mấy tí. D.
nổi tính nghĩa hiệp, giằng lấy xe, kéo một mạch về chỗ thằng bé chỉ.
Xong, lau mồ hôi, lên tiếng khuyên răn:
- Lần sau bảo ông chủ cho người khỏe hơn làm nhé.
- Thì em cũng nói thế, nhưng ông chủ bảo" Cứ đi đi, thế nào cũng có một
con lừa ra giúp mày".

Một lần, D. và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ có
biển đề:
"Cứu 1 người chết đuối, thưởng 100 USD". D. và bạn nhanh chóng nghĩ ra
cách kiếm tiền
Bạn D. nói:
- Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay phải
lên thì nhảy xuống cứu nhé!
- OK, nhảy đi.
Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay phải lên. Thấy D.
vẫn bình chân như vại trên bờ, làm như không để ý. Được một hồi lâu,
mệt quá, cậu bạn đành phải tự bơi vào, trách:
- Tại sao mày không nhảy xuống cứu? Mình đã thỏa thuận trước rồi mà?
D. chỉ vào tấm biển, dưới dòng chữ lúc nãy, có viết:
"Vớt xác người chết đuối, thưởng 200 USD"

Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm
bikini và nói :
- Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.
Cô gái hỏi lại :
- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ?

Một cô gái xinh đẹp tìm đến cty để xin việc.
Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói:
- Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng anh!
- Dạ thưa chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ!
- Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú???
===> ông này dê quá

Dịp về quê, tôi có dịp đọc cuốn "Tập làm văn" của đứa cháu nhỏ. Đầu
bài:"Hãy tả chiếc bồ nhà em". Tôi đọc được như sau:
- Nhà em ít thóc nên không có bồ. Thóc nhà em đựng ở thúng, cót. Tuy
nhiên, em có nghe bác Thạch, bạn bố em nói, bố em có bồ, nhưng không
mang về nhà. Em có gặng hỏi, bố em chỉ nói: Con còn bé quá, sau này sẽ
biết. Em cứ nghĩ: Bồ đựng thóc thì sao lại để nơi khác. Bác Thạch có
nói, bồ của bố em dễ thương lắm, đáng yêu lắm. Bác ý bảo bồ của bố em
dài, chân cao, miệng nhỏ, trông cũng nhỏ nhắn. Và thế là em hiểu, bố em
có thóc, và ông ta để riêng một chỗ. Tuy nhiên em mong bồ của bố em phải
to cơ, mà bố phải mang bồ về nhà cơ. Nhưng tại sao khi nói ý muốn này
cho mẹ em, thì mẹ em nói, nếu bố em mang bồ về nhà, mẹ em sẽ chọc tiết.
Em chẳng hiểu gì cả. Chả nhẽ bồ thóc lại là một loại động vật à? Em rất
muốn nhìn thấy bồ. Và khi đó em sẽ tả chiếc bồ thật hay, thật xúc tích.
Được rồi, nếu không, em sẽ gom tiền, tự kiếm bồ cho mình. và có lẽ phải
thế cô ạ!!!

Hai vợ chồng đi trên xe buýt. Cô vợ buồn nôn:
- Ôi, tôi khó chịu quá! Tôi buồn nôn quá! à mà này, anh ngồi làm gì như
pho tượng thế này. ít nhất, anh hãy hôn tôi một cái, may chăng tôi có
thể nôn ra được.

Ba người bạn thân lâu năm không gặp đột nhiên có dịp hội ngộ. Họ ngồi
uống bia trong một quán bar, được một lát thì một người phải ra nhà vệ
sinh. Hai người còn lại bắt đầu trò chuyện.

- Cuộc sống của ông có gì mới không? - Một người hỏi.

Người kia đáp:

- Tôi vừa phát hiện thằng con tôi mới được thăng chức. Nó từng là nhân
viên ngân hàng, còn bây giờ lên giám đốc điều hành rồi. Hơn nữa, nó cũng
đã tìm được ý trung nhân. Nó vừa mua cho người tình mới chiếc Lexus mới
tinh… Còn ông thì sao? Có gì mới không?

- Thằng con tôi cũng mới được thăng chức và cũng muốn ổn định gia đình.
Nó vừa mua cho người tình một ngôi biệt thự bên bờ biển.

Đúng lúc đó thì người thứ ba đi vào. Trông mặt mũi người này buồn thiu
nên hai người bạn hỏi có chuyện gì khiến ông ta buồn đến thế. Ông trả
lời:

- Tôi vừa phát hiện thằng con tôi bị đồng tính luyến ái. Bù lại, người
tình của nó vừa mua cho nó một chiếc Lexus mới tinh và một biệt thự bên
bờ biển.

Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao
tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:
- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà.
- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển
kia kìa!
- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường.
Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20.
Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác
mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng
trả lời tỉnh bơ:
- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340"

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng
gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi
ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng
lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái
gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình
đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con,
con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con
không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có
... nhiều cái !

Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại 1 quán Bar. Bỗng một thằng
bảo: - Ê, mày có nhìn thấy bốn thằng cao bồi đang ngồi kia không? - Có,
thì sao? - Cái thằng đội mũ nâu ý. - Đâu? Thằng nào mà chả đội mũ nâu? -
Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý. - Hừ, thằng nào mà chả đeo khăn đen. -
Đấy, cái thằng đang hút thuốc ý. - Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút
thuốc, nói rõ hơn xem nào? - Thôi được, mày đợi tao một lát. Thằng cao
bồi bèn đến bắn chết ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo: -
Cái thằng mà tao vừa bắn chết ý, thấy chưa? - Rồi, thì sao? - Hôm qua
nó vừa cứu tao thoát chết.

Nhà tao nghèo lém!

Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán
kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa
mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá
banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy
dây chuyền vàng cột lại mà chơi.
Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục
chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến
trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes nhà tao
thiệt là nghèo thiếu thốn tum lum , toj ..^ nghjep^.. nha` tao ghe!!

Ðứa bé hỏi bố :
- Chơi thể thao có ích gì hả bố ?
- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to
ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra …
Bà vợ thấy thế hỏi luôn :
- Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ?
Ông chồng bí quá :
- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách
nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? "
Vợ: "Em đi cọ bệ xí"
Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"
Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh