Định Nghĩa Đính Hôn
Những cô gái đã đính hôn trông y như bức họa nổi tiếng nhưng bên cạnh
lại có treo mảnh giấy: "Ông XX đã mua", từ ấy người ta chỉ có thể ngắm
mà không được sờ vào đó nữa.
Lý Do
Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"
Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"
Vẽ theo trí nhớ
Một họa sĩ rất nổi tiếng được mời đến khai trương
phòng tranh của đồng nghiệp. Nhận ra cô người yêu bé nhỏ của mình
trong bức tranh khỏa thân đặt ngay trung tâm gian phòng, chàng họa
sĩ hết sức ngạc nhiên và tức giận. Anh ta tức tốc tìm cô nàng, hỏi
gay gắt:
- Sao em dám làm mẫu khỏa thân cho thằng cha ấy?
Em định sỉ nhục tôi đấy à?
- Không! không đời nào em lại ngồi làm mẫu cho
anh ta. Chắc là anh ấy vẽ theo... trí nhớ đó mà!

Ăn miếng trả miếng
Một tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả viết: "Tôi đã lấy phải đức ông
chồng lắm chuyện, suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những

đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"
Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình".
Ong Khói Tắc
Một người trông thấy ông hàng xóm ngồi trong vườn rau cạnh nhà ăn cơm một mình. Bác ta ngạc nhiên hỏi:
- Sao bác lại ngồi ăn ở đây mà không mang vào trong nhà?
Ông hàng xóm ngập ngừng một lúc nói:
- Trong nhà khói quá, ống khói nhà tôi bị tắc.
- Tai hại quá, ta vào xem đi, tôi sẽ sửa giúp bác.
Nói xong làm ngay, ông ta bước vô mở cửa. Đúng lúc ấy bị ngay một cái chổi giáng xuống đầu và tiếng đàn bà tru tréo lên:
- Lão già đốn mạt, cút ngay đi không bà giết bây giờ!
Ông chạy nhanh ra khỏi nhà và đến bên ông hàng xóm ông đặt tay lên vai bạn và nói:
- Không hề gì ông bạn ạ, ống khói nhà tôi thỉnh thoảng cũng bị tắc thế đấy.

Mất Chìa Khóa
Brown và Paulo hai bệnh nhân cũ của bệnh viện tâm thần gặp nhau ngoài
phố. Paulo ngạc nhiên khi thấy chùm chìa khóa to tướng mà Brown đeo ở
thắt lưng.
- Tại sao cậu lại đeo từng này chùm chìa khóa?
- Vì ba lần tôi làm mất chùm chìa khóa. Vì vậy bây giờ tôi đề phòng!.
Nhiều bệnh hơn cô tưởng
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích
rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không
kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôi
đã hai lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các
triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiên
hỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác
cho cô trước, sau đó đến thính giác.

Lòng Ghen
Ba người đàn bà châu Âu đang ngồi uống trà bên cửa rừng đợi ba đức ông
chồng đi săn chưa ra. Bỗng nhiên có một con vượn bất ngờ xông ra, vồ lấy
một bà rồi chạy biến vào rừng. Hai người phụ nữ kia, sau một lúc định
thần, liền nói:
- Lạ nhỉ, chị có biết vì sao con vượn ấy lại vồ mỗi chị ta không?
- Chắc là nó phải lòng chị ấy!- Người thứ hai trả lời.
- Tiếc thật, so với tôi và chị, chị ta có đẹp đẽ gì cho cam!
Đừng Ep Nữa
Một cặp vợ chồng cãi nhau về vấn đề tiền bạc, cuối cùng người vợ hét
lên: "Nếu không có tiền của tôi thì cái tivi này có ở đây không? Nếu
không có tiền của tôi thì cái tủ lạnh này có ở đây không?"
"Đừng lấn nữa!" Người chồng tức giận hầm hầm "Nếu không có tiền của cô thì tôi có ở đây không?"

Ba Lý Do Không Chê Vào Đâu Được
Một bác sĩ đã theo học chuyên khoa điều trị ngoài da. Một người bạn hỏi anh ta là tại sao anh lại chọn ngành đó.
Anh ta trả lời:
- Có ba lý do không thể chê vào đâu được: Người bệnh không bao giờ kéo
tôi ra khỏi giường vào ban đêm, họ không bao giờ chết và họ cũng chẳng
bao giờ khỏi!
Xin Nghỉ Học.
Một bé trai trốn học, gọi điện thoại đến văn phòng hiệu trưởng:
- Alô, thưa thầy, tôi gọi cho thầy để báo tin là sáng nay Jacques xin nghỉ học.
- Vâng, nhưng xin lỗi ai ở đầu dây?
- Con đây, thưa thầy!
Lời hay ý đẹp
Ăn tranh thủ ngủ khẩn trương ,học bình thường yêu đương là chính.
Con vật "qua mặt" con người
Sở thú vừa nhập về một con chuột túi, người ta nhốt nó vào chuồng,
quây rào sắt cao 7 m. Sáng hôm sau, thấy nó thoát được ra ngoài,
ông giám đốc bèn hạ lệnh nâng rào lên 15 m, nhưng rồi vẫn thấy con
thú ranh mãnh sổng ra ngoài. Tức điên, ông cho nâng mức lên 20 m,
rồi 30 m... cũng không ăn thua, thế là sắt thép tiếp tục được chở
đến để làm hàng rào...
Ngựa vằn thấy thằng cha mới đến suốt ngày nhởn
nhơ bên ngoài chuồng, bất kể rào sắt chót vót, thán phục hỏi:
- Người ta phải nâng rào lên bao nhiêu mét nữa
thì mới nhốt được mày?
- Tao không biết, nếu họ còn quên chốt cửa, thì
còn phải nâng rào.
***
Anh ông dân nọ đứng trong vườn cùng đàn lợn của
mình, tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi
lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba...
Thấy lạ, một người qua đường lại gần anh chàng và
hỏi:
- Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để
đàn lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian hơn không?
Người nông dân ngạc nhiên:
- Thời gian à? Thời gian thì có ý nghĩa gì với
một con lợn chứ?
***
Cậu nọ nói chuyện với bạn:
- Nhà mình vừa bán mất con chó cực kỳ khôn!
- Khôn như thế nào?
- Nó biết phân biệt người ngay, kẻ gian. Phát
hiện kẻ gian là nó cắn ngay.
- Khôn thế sao lại bán đi?
- Vì nó đã cắn bố tớ mấy lần rồi.

Tin Nổi Không
Một người làm nghề mua bán vừa từ nước ngoài quay về thao thao bất tuyệt về những gì mình trông thấy.
"Æ ờ đó" Anh ta huơ tay múa chân "Tốc độ xây dựng thật khó tưởng tượng.
Buổi sáng vừa ra khòi cửa đã thấy người ta đang đổ móng cho một tòa nhà
cao tầng. Đến tối quay về, họ đã đang đuổi những kẻ thuê phòng không
đóng tiền đúng hạn".
Vốn Nhiều Lãi Lớn
Một bà sắp tổ chức tiệc cưới cho con e ngại than với người bạn thân:
- Bây giờ tiệc cưới đều được người ta tổ chức rất to, rất sang. Tôi lo quá!
- Lo gì! Thời buổi kinh tế thị trường phải thế chứ.
- Tớ chưa hiểu.
- Vậy mà cũng không hiểu ư? Trong kinh doanh nếu bà bỏ vốn càng nhiều có phải lãi thu về càng lớn không.

Lạc Quan
Sau đám tang, người bạn gái an ủi góa phụ: "Chị đừng bi quan quá, phải nghĩ về khía cạnh tốt của sự việc".
Góa phụ ngẫm nghĩ một hồi nói: "Hai mươi năm nay, đêm này là lần đầu tiên tôi mới biết anh ấy sẽ ngủ ở đâu".
Gậy đập lưng ông
Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc: "Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?"
Giám đốc: "Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông".
"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.
Giám đốc ngạc nhiên: "Anh làm gì vậy?"
Người kia thản nhiên: "Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ".
"Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?"
"Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!"

Thói quen
Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà
cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềm
một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên.
Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe
hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm
kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói:
- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì
em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và
nói:
- A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một
lúc!
Đối Phó
- Julie ơi, bang mình vừa ban hành luật cấm thay đồ tắm trên bãi tắm đấy.
- Không lo, mình chỉ thay đồ tắm trên xe khi đến bãi tắm và cả sau khi tắm trở về.

Truyện cười số 39:

Bắt lỗi tận gốc
Thầy giáo nói với học sinh:
- Em hãy mời ông của em đến gặp tôi!
- Dạ, ý thầy muốn mời "ông bố" củaem?
- Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấyxem con trai ông ấy đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhàcủa em.


Truyện cười số 40:

Chiếc đồng hồ tệ hại
"Chiếc đồng hồ đang treo trên tường bỗngdưng bị rơi. Nếu nó rơi sớm một phút thì đã trúng đầu bà mẹ chồngmình lúc đó ngồi bên dưới. Chiếc đồng hồ tệ hại ấy bao giờ cũngchậm...".


Truyện cười số 41:

Tưởng là đạo sĩ
Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấptrên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:
- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ làmột đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thểphát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặmvới 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông,một phụ nữ...
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà cóthể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏngtai nghe lời phán:
... cán qua người tôi cách đây khoảng nửatiếng.


Truyện cười số 42:

Lấy ở đâu ra?
Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáosư hỏi thi một thí sinh:
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thìanh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?


Truyện cười số 43:

Cớ gì mà cũng cười?
Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trungtâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thámtử về nguyên nhân của những cái chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biếttin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai:
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án choly dị vợ mà không phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba:
- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!


Truyện cười số 44:

Nhầm lẫn tai hại
Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băngbó. Sếp ngạc nhiên hỏi:
- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?
- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi côấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.
- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băngbó?
- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bácsĩ.


Truyện cười số 45:

Đi đâu mà vội
Con nói với cha (là người Scotland):
- Bố ơi, cho con tiền để mua tập bản đồ thế giới...
- Không mua! Tình hình thế giới còn chưa ổnđịnh.


Truyện cười số 46:

Dùng từ cho chính xác
Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá cómột gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi,nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:
- Con chó của ông có cắn người không?
- Con chó của tôi thì không cắn ai.
Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát. Ông tức giận nói:
- Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắnai.
- Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tôi.


Truyện cười số 47:

Người Texas đến Australia
Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nướcAustralia, đến bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng ngườiAustralia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn của mình, anh Texasphẩy tay:
- Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi cónhững cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.
Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độlượng:
- Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò củaanh thôi.
Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anhta hỏi:
- Con gì kia?
Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:
- Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?


Truyện cười số 48:

Thể hiện trình độ
Người đến xin việc hỏi anh bồi:
- Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổinhững thực khách quá chén không?
- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?
Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngaymột người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ.
- Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào?
- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyệnvới anh.
- Ông ta đi đâu vậy?
- Vừa bị anh ném ra ngoài.


Truyện cười số 49:

Chúa sẽ phù hộ cho anh!
Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:
- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?
- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.
- !?
- Anh nhậu hết lương tháng rồi.
- À, em có thể hiểu.
- Xe lại bị giữ...
- Chuyện đương nhiên mà.
- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trầnđời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh tróttặng một cô gái.
- Lạy Chúa, em thật là may mắn!
- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?
- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ choanh!


Truyện cười số 50:

Người hành tinh khác
Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời vàhỏi chú kia:
- Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặttrời?
- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địaphương nên cũng không rõ.


Truyện cười số 51:

Cương quyết từ chối
Một anh chàng keo kiệt có bạn đến chơi. Bạn nhìn thấy bình rượu đòi uống, anh ta kiếm kế từ chối:
- Rượu thì có nhưng không có thức nhắm.
- Thì thịt con ngựa của tôi vậy.
- Anh lấy gì mà cưỡi?
- Cưỡi bằng con gà kia.
- Nhưng không có gì đun.
- Thì lấy áo của tôi vậy.
- Vậy anh lấy gì mà mặc?
- Bằng dãy hàng rào kia.
Chủ nhà thở dài:
- Thôi vậy, ép đến thế thì tôi đành nghe lời anh.


Truyện cười số 52:

Xe 3 thì
- Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì?
- Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.
- Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại.... 3 thì?
- Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.


Truyện cười số 53:

Lâu không gặp mặt
Linh mục đứng trên tòa giảng:
- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất củangười đời thế gian...
Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:
- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!


Truyện cười số 54:

Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng
Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh điăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó,một vị thần hiện ra và bảo:
- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?
- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas- Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên.
Phù... bà ta biến mất...
Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên:
- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii...
Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.
Vị thần nhìn ông giám đốc:
- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!
- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữatrưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh.
Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.


Truyện cười số 55:

Chuyện Luật Sư:
Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:
- Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.
Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:
- Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!
Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:
- Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!


Truyện cười số 56:

Không phải chuyện nhỏ
Bạn tù hỏi nhau:
- Tại sao anh phải vào đây?
- Tôi bỏ vợ...
- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!
- ... từ trên lầu ba xuống.

Funny !
Tui merge vô topic "tuyển tập truyện cười" này nhé

đêm 14-7 âm lịch , 2 người iu nhau hẹn hò
Em iu
Anh iu
Iu em
Iu Anh
Anh iu em
Em iu anh
Em iu Anh ko ?
Anh iu em ko ?
Iu
Iu
... 1 tiếng vọng sang
Bà mẹ nó , chuyển sang câu khác nhanh đi. Chán bỏ mẹ .
Ai mượn nghe lén , vô duyên .
Bố mày thèm nghe à , bọn mày ngồi trên mộ tao đấy
!!!!!!?????????

Mở lại à