Cư Xử Thích ứng
Cặp uyên ương nọ nhờ một cò nhà đất dắt đi coi nhà. Trước tiên cò chỉ họ
xem phòng khách. Người đàn ông bảo làm nghề đầu bếp thế là cò dẫn anh
ta vào bếp. Người phụ nữ bảo họ sắp lấy nhau, cò lại lôi họ đi quan sát
phòng ngủ. Cuối cùng cả hai thú thực họ chờ dành dụm đủ tiền mới mua
nhà, cò ta bình thản mời họ ra xem cánh cổng.

Bà Thầy Bói Sanka
Æ ở một nước châu Phi nọ có bà Sanka là một thầy bói rất nổi tiếng. Một
hôm, bà đang ngồi bên đường thì gặp một nhà hiệp sĩ người Anh cưỡi ngựa
đi tới. Hiệp sĩ hỏi bà:
- Bà là ai?
- Ta là nhà tiên tri Sanka.
- Những lời bà nói đều ứng nghiệm cả chứ?
- Tất nhiên rồi.
- Bà có thể đoán cho tôi về đường đời phía trước được không?
- Được chứ! Nhưng anh cứ thử nhảy qua cái vực phía trước xem.
Hiệp sĩ liền thúc ngựa phóng qua, nhưng đến giữa chừng, cả người và ngựa
rơi tòm xuống đáy vực, không kịp kêu một tiếng. Bà Sanka liền đưa hai
tay lên ôm lấy mặt:
- Trời ơi, mình thực là một thầy bói tồi!

Mua Và Bán
Kỷ niệm lần thứ 20 ngày cưới, vợ nói với chồng:
- Suốt 20 năm lấy nhau, anh chưa bao giờ mua cho em một cái gì?
Thấy chồng hình như không nghe, người vợ nhắc to lại:
- Chưa bao giờ cả, anh có nghe em nói không hả?
Anh chồng vội lên tiếng.
- Này em yêu, anh đã rất muốn mua đó chứ, nhưng em có bao giờ định bán
cho anh cái gì đâu?

Búp bê kiểu Mỹ
Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân
viên bán hàng:
- Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?
- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập
thể dục giá 9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển
9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD...
- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?
- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng
đáp - Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền
cùng đồ đạc của người chồng...

Không được đi cầu thang
Một anh
chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị
cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó
bột. Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:
- Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?
- Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn
thận đó.
- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu
- Anh ta hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên
xuống bằng ống thoát nước!
- !?

Tiền của ai?
Một phụ nữ đang trò chuyện với người hàng xóm nhà bên
cạnh:
- Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích.
Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 5 đôla.
- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng
để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạc
nhiên.
- Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cám
ơn!".
***
Một cặp vợ chồng
đang tranh cãi về vấn đề tài chính của gia đình. Cuối cùng ông
chồng tức giận nói:
- Nếu không có tiền
của tôi thì đã không có căn nhà này!
- Ồ vâng, anh yêu,
nếu không phải vì tiền của anh, em đã không ở đây cho tới lúc này -
Bà vợ đáp lại.

Mẹ của các cặp vợ chồng
Mẹ nói
chuyện với con trai về nàng dâu:
- Này Bob, con vợ mày ngày xưa nói năng cộc lốc,
nhanh như máy nổ...
- Dạ... dạ... hồi đó nhà con còn trực ở tổng đài
trả lời miễn phí, nên có bị nhiễm đôi chút bất nhã, mẹ bỏ quá
cho.
- Nhưng bây giờ thì nó còn tệ hơn, phải cạy miệng
mới nói được một tiếng, mà lại còn ề à, chậm chạp.
- Vâng, mẹ ơi, dạo này cô ấy chuyển sang tổng đài
tư vấn có tính cước rồi!
***
Cô vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồng
tình nguyện cho cô mảng da ở mông của mình. Sau phẫu thuật thẩm mỹ,
người vợ xúc động nói với chồng:
- Anh yêu, cảm ơn anh biết bao vì những gì anh đã
dành cho em!
- Ồ, có đáng gì đâu, vả lại, thấy mẹ em hôn lên
má em là anh mãn nguyện rồi.
***
Kiến trúc sư hỏi chủ nhà:
- Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?
- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau
dọn, không còn sức lê la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy
không có ý định ở chung.

Bây giờ mới đúng
Nhà ngoại
giao nọ vốn nổi tiếng với tính hài
hước. Một lần dự tiệc, khi ông ta đến mọi người đã ngồi kín bàn ăn,
ông ta đành ngồi xuống một chiếc ghế thừa ở góc bàn. Mới yên chỗ,
ông ta đã lên tiếng:
- Tôi xin đố các vị giữa hai chân tôi là cái
gì?
Bàn tiệc chợt im ắng hẳn, cánh đàn ông thì lấy
khăn tay che miệng cười, cánh đàn bà thì ngượng nghịu ngó lơ. Đợi
cho yên ắng, ông mới giải đáp:
- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái chân bàn. (Ý
nói một quan khách như ông mà lại phải ngồi ở góc bàn).
Mọi người đều ồ lên thở phào. Chủ bữa tiệc đề
nghị mời ông vào vị trí giữa bàn. Vừa ấm chỗ ông lại nói:
- Bây giờ đố các vị giữa hai chân tôi là cái
gì?
Khác với lúc nãy, tiếng phỏng đoán nổi lên râm
ran, người đoán chân ghế, người đoán thìa, nĩa... ông đều lắc đầu
tất, đợi mọi người yên lặng, ông mới thủng thẳng trả lời:
- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái mà các vị đoán
lúc nãy.

Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một
linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa,
ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta
lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh
hồn đó liền quát hỏi:

- Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh
hồn đáp:

- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy
mà.








Bệnh
nhân:

- Ối chao ơi... ruột tôi đau quá!

Bác sĩ trấn an:

-
Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc
giảm đau này đã!

- Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.

-
Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!

Cô gái trách chàng trai:
- Sao khi ann về anh chào bố em cụt lủn
thế?Anh chỉ biết "chào Bác,cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em anh chào
tử tế vào nhé, ví dụ như: Bố nghỉ,con về.
Hôm sau trước lúc ra về,
chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện
tử còn các em thì đang xem phim. Anh bèn chào:
- Mẹ nằm, bố chơi, các
em xem, con về

Cô giáo của 1 trường mầm
non nói với học sinh lớp mình rằng - Ngày mai sẽ có người đến dự giờ
lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé! Hôm sau,
đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a" Cả lớp: Cái ca. Cô giáo ra vẻ rất đắc
ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã. Cô giáo kêu: "U" Cả lớp: cái
cu. Cô giáo tức wá, kêu cả lớp: "Im" Cả lớp: cái chim. Thầy cô giáo tới
dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: "Ồn" Cả lớp: cái L.... Cô giáo: "ặc" Cả
lớp: cái... (bon tre bay h hieu biet wa).

Cắm sừng

Cô vợ đang hấp hối trên giường
bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Vợ
>>> Anh yêu...
Ch >>> Em đừng nói nữa em, ráng mà
giữ sức.
Vợ >>> Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ
lộ cùng anh.
Ch >>> Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi
mọi chuyện sẽ ổn cả mà.
Vợ >>> Không! Không phải đâu anh.
Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không...
em chết không an lòng,
vì em ... em ... đã cắm sừng lên đầu anh!
Ch >>> Đừng lo em
yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì
ăc.
ăc.


Tiết học bảo vệ sức khoẻ

Cô giáo dặn học sinh:
-
Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức
khoẻ.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
-
Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết
thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ
ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
-
Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế
bà nói gì khi em mang bình đi?
- Dạ, bà chỉ phều phào nói: “Không
được mang đi”.


Nghề cổ xưa nhất

- Có một bác sỹ,
một nhân viên hành chính và một chuyên gia máy tính đang ngồi cà kê và
tranh luận xem nghề nào xuất hiện sớm nhất.

- Vị bác sỹ chỉ ra
rằng theo Kinh Thánh, Chúa tạo ra Eva từ chiếc xương sườn của Adam. Việc
này cần đến phẫu thuật nên nghề y phải là cổ xưa nhất.

- Anh
nhân viên hành chính cãi lại, cho rằng trước đó Chúa đã tạo ra trật tự
từ thế giới hỗn mang. Mà trật tự xã hội là do nghề hành chính sự nghiệp
mang lại, nghề đó phải là cổ xưa nhất.

- Chuyên gia máy tính ngả
người ra ghế, mỉm cười và rung đùi hỏi: "Thế theo các anh, ai đã tạo ra
cái đống hỗn độn ấy hả?"



Nàng công chúa
ếch

Một chàng trai đang băng qua đường thì gặp con ếch.
Nó kêu lên khe khẽ: "Nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công
chúa xinh đẹp". Anh chàng cúi xuống, nhặt lấy nó rồi bỏ vào túi.

Con
ếch lại kêu lên: "Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa
xinh đẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần". Anh chàng lôi con ếch ra,
nhìn nó mỉm cười rồi lại cho vào túi.

Con ếch kêu lên thảm
thiết: "Nếu chàng hôn em và biến em thành công chúa, em sẽ ở lại với
chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn". Chàng trai lại một lần nữa lôi
nó ra, mỉm cười rồi nhét vào túi.

Con ếch phẫn nộ: "Chàng làm sao
vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đẹp và sẽ chiều chàng.
Sao chàng không hôn em cơ chứ?"

Chàng trai trả lời: "Em à, làm
lập trình viên như anh chẳng có thời gian cho bạn gái đâu. Nhưng nói
chuyện với một con ếch lại hay đấy".


Không phải đàn ông
Ở lớp 3 của một trường
tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy
nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên
và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu
bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé
một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì
bạn xuống lớp 1 mà học”.

tiết học
Thanh
tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy trông cô rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ
cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra
tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi
xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được
câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo rất run, nhìn quanh lớp nhưng
ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova
phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
-
Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ
nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ tồi, đã không biết thì đừng có
bày trò nhắc bài!



Nhầm Nhầm

Ông
gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.
- A
lô, ai đó.
- Tôi là người làm.
- Nhà tôi làm gì có người làm
-
Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
- Tôt. Cho tôi gặp bà chủ, tôi là chồng
bà ấy đây.
- Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.
-
Sao!!! Này, cô kia. CÓ muốn năm trăm triệu không?
- Dạ, ông muốn em
làm gì?
- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn và bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.
Sau
đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng.
Cô
người làm công nói chuyện tiếp.
- Thưa ông, bây giờ xử lý cái xác
thế nào ạ?
- Gói gém cẩn thận rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà
- Cạnh
nhà? Hồ nước nào nhỉ?
- Ơ... Hình như là... Xin lỗi tôi nhầm
máy...P:


Vạ miệng

Máy giặt của gia đình nọ bị trục trặc. Cô vợ bèn gọi
người đến sửa. Vì cô phải đi làm cả ngày nên cô nói dặn người thợ, vốn
cũng có quan hệ họ hàng, chỗ để chìa khóa để anh ta tự làm.
- Tôi sẽ
để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa cái máy rửa bát và để hoá đơn
lên bệ bếp, và tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. À, anh đừng ngại con
Bẹc giê của tôi. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng, dù anh có làm gì
thì cũng đừng, với bất kỳ lý do nào, nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc
lại, không được nói chuyện với con vẹt!!!
Ngày hôm sau khi người thợ
tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng như bà chủ
nhà đã nói, con chó chỉ nằm đó trêm tấm thảm xem anh ta làm việc.
Tuy
nhiên, con vẹt thì làm anh ta phát điên lên được suốt cả buổi bởi tiếng
la hét chửi rủa liên miên của nó.
Cuối cùng, anh thợ không thể chịu
được nữa và hét lên:
- Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn
kiếp!
Thế là, con vẹt đáp:
- Xử lý nó đi, Spike!


Hoạ vô đơn chí

Một thương gia đi công tác xa
2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản
gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành
nói thật.

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó
của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn
tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho
nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã
chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa
chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....
-
Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ
nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn
giọng.
- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
-
Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài
lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ
tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi
máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em
trai ngài.



Mọc sừng

Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một
gã lạ mặt cứ nói vào mặt:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Ngày hôm sau,
cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:
- Đồ mọc
sừng, mọc sừng!
Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho
người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:
- Em có
phản bội anh không đấy?
- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?
Anh
ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.
Hai ngày sau,
vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét
tướng lên:
- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!


Tổ quốc là ai?

Một đại tá hỏi binh nhì Harry:

- Harry, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !
- Rất
tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Neo, Tổ quốc là ai?
-
Thưa, Tổ quốc là mẹ của Harry.


Một số định
nghĩa vui về thuật ngữ tin học:

www: World Wide Wait (Cả
thế giới phải chờ)

MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize
Our Software Only Fools Teenagers (Khách hàng thông minh nhất nhận ra
phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai choai).

IBM:
I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft).

MACINTOSH: Most
Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng
dụng đều trục trặc; nếu không thì hệ điều hành bị treo).

APPLE:
Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty
thua lỗ).

WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System
(Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống).

DOS:
Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết).

PENTIUM:
Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics
(Tạo ra những con số thiếu chuẩn xác do không hiểu toán học).

PCMCIA:
People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể
ghi nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính).

Thực ra đây
là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc
tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân).

ISDN: It Still Does
Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!)

Nghĩa gốc: Integrated
services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số).

SCSI:
System Can't See It (Hệ thống không thể thấy nó). Nghĩa gốc: Small
Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ).

Bắc thang lên hỏi ông trời!
Lấy
tiền cho gái có đòi được không
Ông trời quảnh mặt lại trong
Tao
chưa đòi được huồng chi là mày?

Thui leo xuống...

Bắc
thang lên hỏi ông trời
Chừng nào con gái mở lời cưa tui
Ông liền
mở miệng cười ruồi
Ta đây đẹp vậy chưa người nào cưa!

Lại..
leo xuống , rảnh tui lên hỏi tiếp

Bắc thang lên hỏi ông trời
Con
thèm thịt chó ăn rùi thì sao?
Ông trời 2 má đỏ hồng
Nhậu mà
không rủ, tội chồng gấp 3!

Sợ quá... thui, leo xuống tiếp

Bắc
thang lên hỏi ông trời
Đi chơi với "ghệ" có cần mô-bai?
Ông
trời bứt tóc, gãi tai
Mày mà không có nó bye mày liền!

Leo
xuống...chạy đi mua liền

Bắc thang lên hỏi ông trời,
Con
muốn cua gái ông trời chỉ con
Ông liền quay mặt lại gào
Tao còn
đang học làm sao chỉ mày!
1/ Mông-Xi-Ta mới hỏi bố: "Bố ơi! thế nào
là luật pháp và chính quyền"... Bố liền nói:" Để bố lấy ví dụ :
_Bố
đi làm kiếm ra tiền, trong gia đình bố có quyền đòi hỏi nên bố là Tư
Sản.... Nhưng khi kiếm ra tiền bố phải nộp cho mẹ con nên mẹ con là
Chính quyền...
Cô giúp việc phải làm việc cho nhà mình mới có $$ nên
cô ấy là tầng lớp Nông dân...
Còn con là Nhân Dân; em trai con mới 1
tuổi được coi là tương lai của đất nước".

_Mông-Xi-Ta vẫn không
hiểu lắm, cả đêm trằn trọc không ngủ được, Khat nước quá nên Mông-Xi-Ta
dậy đi uống nước thì thấy thằng em trai ị đùn. Mông-Xi-Ta liền di tìm
mẹ nhưng ko thấy mẹ đâu, Mông-xi-Ta bèn di tìm cô giúp việc thì thấy bố
và cô giúp viêc đang...( ), Mông-xi-Ta bèn chép miệng rồi đi ngủ.....
Đến
sáng hôm sau bố hỏi:
" Con đã hiểu thế nào là Chính quyền và Pháp
luật chưa". Mong-xi-Ta trả lời: " Con cũng hiểu đại khái rồi ạ.... Tủ
sản bóc lột Nông dân, Chính quyền làm ngơ, Nhân dân khát nước còn Tuong
lai thì thối hoắc..."
**************************************************
****************

2/ Một người đàn ông đang chơi golf bên cạnh 1
nữ tu sĩ. Trái thứ nhất đánh hụt. Ông ta kêu lên: "Đ.M hụt rùi!". Bà nữ
tu thầm nguyền rủa: "Ông ta mà nói 1 lần nữa Chúa sẽ phạt". Lần đánh thứ
2 cũng y như vậy, ông ta lại chửi: "Đ.M hụt rùi!". Và bà nữ tu tiếp tục
nguyền rủa. Đến lần thứ ba cũng không khác, nhưng đến khi ông ta vừa
chửi xong thì sét đánh trúng ngay đầu bà nữ tu. Trên trời cao có tiếng
vọng xuống: "Đ.M lại hụt rùi"
**************************************************
***************
3/ TheKing hỏi má: Má ơi! Sao mà trên bản đồ thế
giới chỉ có nước Áo mà không có nước Quần vậy má? Má TheKing trả lời:
Ừm... kể cũng lạ nhưng cũng hay, vì nếu có nước Quần thì mình đâu thấy
được nước Cu-Ba! << ac ac
**************************************************
**************
4/ Alô em hả? (Ừ tao nè) Anh đã thấy em bên người ấy
(Solo đá chết mẹ) Vai kề vai em bên người ấy (Hồi nào?) Ngồi sau xe em
ôm người ấy (Ặc ói) Và anh đã thấy..(Thấy cái gì?) Con Tim anh nhói đau
biết mấy...(Kệ mẹ mày) Lời thề xưa đấy em có nhớ không vậy ( Đéo nhớ !)
Con khùng này wuýnh chết mẹ,dám chảnh với bố hả!!! (Mày là ai vậy tao là
con trai ) Ặc tao gọi lộn số
********************************
5/
bệnh viện xảy ra một vụ cháy, lính cứu hỏa báo với sếp: Thưa sếp, tất cả
các bệnh nhân đều được cứu thoạt Riêng tầng hầm, vì đường hẹp, chúng
tôi chỉ hô hấp nhân tạo, cứu sống được 3 người. Còn 5 người kia, hô hấp
cỡ nào cũng ko cứu nổi ! Sếp: Anh làm vậy là quá giỏi rồi, bởi tầng hầm
là nhà xác của bệnh viện này!!!!
***************************************
6/
Giáo viên dạy Anh văn nói với một giáo viên khác: - Tôi không thể chịu
nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm
kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử
và công chúa. Giáo viên kia thắc mắc: - Vậy có gì không ổn? Giáo viên
Anh văn đáp: - Không ổn là bài làm nó như thế này: Hoàng tử và công chúa
gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: "Can you speak Vietnamese?". Công
chúa trả lời: "Sure". Thế là sau đó nó toàn viết bằng tiếng Việt hết
*******************************
7/
Chàng rủ nàng đi ăn, cùng lên sân thượng ngắm cảnh rồi bông nhiên chàng
túm cổ nàng rồi dí ra ngoài rồi nói: " Tao thích mày nên mới rủ mày lên
đây chơi, bây giờ mày trả lời đi... Mày muốn là người yêu tao hay là
thích làm siêu nhân" ==>
**********************************
8/
Ba nước Mỹ, Nhật, Việt cùng thi nhịn ăn với nhau. Cả ba được cho vào ba
chiếc thùng sắt, trong mỗi thùng có 1 chiếc chuông để báo động khi đó
họ sẽ được thả ra. Sau ba ngày thì Mỹ xin thua. Sau 7 ngày thì đến phiên
Nhật. Nhưng sau 2 tuần mà vẫn chưa thấy VN xin ra, Ban Tổ chức bèn phán
cho VN thắng cuộc; Nhưng đến khi mở thùng thì VN đã chết khô từ lúc nào
trên vách thùng còn dòng chữ bằng máu: " DM thằng nào cắt chuông tao

Bệnh Gì
Một nhà bác sĩ, sau khi khám bệnh xong cho một em bé, nói với người nhà:
- Bệnh tình của cháu nặng lắm!
Người bố sửng sốt kêu lên:
- Ôi Cháu mới bảy tuổi, đã biết yêu đương gì đâu mà mắc "bệnh tình" hở bác sĩ!
Bệnh Gan
Trong cuộc thi vấn đáp ở một lớp đào tạo y tế, giáo viên hỏi:
- Triệu chứng của bệnh gan là gì?
- Thưa thầy! Triệu chứng của "bệnh gan" là nói mấy cũng không nghe, đánh mấy cũng không khóc.
Quá Khứ Và Tương Lai
Một anh chàng mới cưới vợ than thở với bạn:
- Ôi! Sao cuộc đời mới lắm chuyện buồn phiền!
- Sao cậu ủ rũ vậy?
- Tương lai cuộc đời mình, mình chẳng còn chút hy vọng gì nữa.
- Tại sao lại như vậy?
- Bởi vì quá khứ của mình.
Xưa Và Nay
Có một ông lão gàn, chỉ khen những của xưa, cho dù đó là tốt hay xấu,
còn những sự vật đời nay, bất kể cái gì đều cho là xấu tất.
Một buổi chiều mùa hạ, ông lão ra hiên, vừa lúc sấm chớp nổi lên rồi mưa
bắt đầu đổ xuống. Tuổi già thì điếc nên ông chỉ thấy chớp dữ dội mà
không nghe tiếng sấm, ông lão liền nói:
- A, ngày xưa, thời tôi còn trẻ, sấm có đủ nguyên khí, phát tiếng nổ
thật to. Còn sấm ngày nay vô vị quá chỉ lóe chớp mà không nghe phát
tiếng động gì cả!

Mất Tích
A: "Tội nghiệp quá! Chồng của chị vừa mất tích à?"
B: "Tiếc thật! Tôi định bỏ nhà ra đi trước hắn đấy!"
Thuật ngữ chuyên môn
Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh.
Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm
một tấm bia. Ông thợ hỏi:
- Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?
Không cần suy nghĩ, bà trả lời:
- Ở trong đang có người.

XƯNG TỘI CÓ MÈO
Một ông già mới đi Việt Nam về và hồi hộp đi xưng tội:
- Thưa cha, con có "mèo".
Cha giải tội:
- Có mèo đâu có sao con. Cha cũng có mèo mà.
Ông già: ???!!!
Tương Đồng
"Anh yêu", người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: "Không bao giờ em muốn nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!"
"Đừng lo ..", chồng an ủi vợ: "Không bao giờ anh thú nhận với em điều đó đâu!"
Truyện cười Vova
Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!

Lần Đầu Tiên
Trong một doanh trại lính cứu hỏa.
- Anh có hay gì chưa? Ông Trung úy đã tắt thở tối qua rồi.
- Thế à! Đấy là lần đầu tiên ông ta làm tắt được một cái gì đó.
Uống Viagra để nghe cho rõ
Thỏ vào hiệu thuốc trong rừng để mua Viagra. Bác
sóc phụ trách quầy thuốc phản đối:
- Này thỏ, anh cần Viagra làm gì cơ chứ, để rồi
khu rừng này đầy thỏ lên à?
- Ồ không! Đâu phải cho tôi, đây là cho bà xã. Bà
ấy già rồi, tai không dựng lên được nữa, nghe khó khăn lắm!

Chứng Lãng Tai
Khả năng nghe của cậu John đã bắt đầu suy yếu và bác sĩ đề nghị cậu dùng
một trợ thính cụ. Nghĩ rằng dụng cụ ấy quá đắt tiền, cậu John chỉ gắn
một ống nghe của một chiếc máy thu thanh xách tay vào một bên tai của
mình và giấu đầu dây cắm vào ngay phía sau cavat cho khuất mắt.
Một người bạn biết được việc cậu làm bèn bảo với cậu:
- Đầu dây kia có nối vào được thứ gì đâu. Nó làm sao giúp ông nghe được cơ chứ?
- Ôồ, ông bạn chớ có ngạc nhiên- Cậu John bảo- Này nhé, khi ai trông thấy như thế họ sẽ nói to hơn!
Hốc răng quá sâu
Đang ngồi trên ghế khám răng, bệnh nhân bỗng nghe
tiếng kêu kinh ngạc của nha sĩ:
- Ái chà! Hốc răng sâu của anh to chưa từng
thấy!... chưa từng thấy!...chưa...
Ông bệnh nhân nổi cáu:
- Ngài không cần phải nhắc đi nhắc lại như
thế!
Nha sĩ trả lời:
- Tôi đâu có lặp lại. Đấy là tiếng vọng từ
"cái hang" này đấy chứ!... đấy chứ!...

Sợ bị hôn vào "pháo"
Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm
các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô
hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của
anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó,
"cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của
anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế
tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết
binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt
đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo
binh.

Không tin tưởng
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng
hộc trong hành lang:
- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy
khỏi phòng giải phẫu?
- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn như
vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các
loại phẫu thuật...”.
- Thì đúng là như thế chứ sao!
- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi
mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...
Không Trúng
- Bố ơi! Sao mọi người lại hét, mắng mỏ chú kia?
- Aà, vì chú ấy ném đá vào trọng tài.
- Nhưng mà chú ấy có ném trúng đâu?
- Âấy, chính vì thế mà họ mắng chú ta!
Thế Nào Là Sự Lừa Dối
Trong buổi thi về luật hình sự:
- Anh hãy cho biết, thế nào là sự lừa dối?
- Thưa giáo sư, điều đó sẽ xảy ra khi thầy cho tôi rớt.
- Nghĩa là sao? Hãy giải thích cụ thể?
- Theo bộ luật hình sự thì lừa dối là tội của những kẻ chuyên dựa vào
việc người khác không biết nhằm gây thiệt hại cho người ta, thưa giáo
sư!

Lời hay ý đẹp

Thu đi để lại lá vàng ,
Anh đi để lại cho nàng thằng cu.
Mùa thu nối tiếp tiếp mùa thu ,
Thằng cu nối tiếp thằng cu ra đời.
Trời Ban
Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.
"Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo! Mới tháng trước
ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..." Người vợ thút thít.
"Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!"
"Thật không?"
"Tất nhiên! Trời ban cục nợ!"
Tin Æ Mình
Hai người dân Gabrovô cãi nhau và thách đấu. Nhưng không muốn biến thành
trò cười cho thiên hạ. Họ đồng ý chọn địa điểm ở vùng xa. Khi tới ga,
một người mua vé khứ hồi, còn người kia chỉ mua vé lượt đi.
- Hà, té ra anh cũng biết là mình sẽ không thể sống sót trở về nữa.
Anh mua vé khứ hồi đắc chí nói mỉa. Nhưng người thứ hai điềm nhiên trả lời:
- Không, tôi sẽ trở về với tấm vé khứ hồi của anh đấy!

Nói Khoác
Lão Trương và lão Lý đều thích nói khoác. Hai người gặp nhau. Lão Trương nói :
- Nhà tôi có cái trống, đánh trống là cả vùng xa trăm dặm đều nghe thấy.
Lão Lý nói :
- Nhà tôi có con trâu, đứng uống nước ở bên bờ nam con sông, mà đầu vươn sang bờ bắc.
Lão Trương lắc đầu :
- Làm gì có con trâu to đến thế.
Lão Lý nói :
- Không có con trâu to như thế thì lấy đâu ra bộ da để bọc cái trống to như thế.
Bác sĩ và căn bệnh tiền nong
Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby 6
viên thuốc, mỗi tối uống một viên. Đêm đầu, sau khi uống thuốc,
Roby mơ thấy mình bị đắm tàu và giạt vào một đảo hoang, ở đấy có
một cô gái da màu tuyệt đẹp. Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưng
không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượt
đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp. Kết quả anh ta sụt 25
kg.
Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh.
Nhưng sau khi uống viên thuốc đầu tiên, Brow lại có một giấc mơ
khác. Anh ta cũng lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái da màu
nào cả. Thay vào đó là một đám thổ dân hung dữ đuổi anh ta chạy
trối chết. Rồi anh ta cũng sụt được 25 kg.
Brow hỏi bác sĩ tại sao Roby lại có giấc mơ nhiều
hứng thú, chứ không đáng sợ như của mình, ông ta mỉm cười:
- Có gì đâu, Roby đến gặp tôi tại phòng mạch tư
và trả bằng tiền mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y
tế.
***
Từ một làng nhỏ ở Hungary, con trai gọi điện cho
bác sĩ ở Budapest và hỏi về thù lao khám bệnh cho bố mình. Bác sĩ
trả lời là 1.000 forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ông tại ga xe
lửa. Tới lúc gặp bác sĩ, anh ta buồn rầu thông báo:
- Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để
bác sĩ khỏi bị thiệt thòi tôi đã tìm được 10 người trong làng, họ
đồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám bệnh. Khám cho 10 người
xong, anh thanh niên tiễn bác sĩ ra ga, ông này nói:
- Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500
forint. Vì vậy tôi chia đôi phần dôi ra. Đây là 250 forint của
anh.
- Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là cha
tôi không chết mà ở trong số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh.
***
Trung tâm cấp cứu 05 nhận được một cú điện
thoại:
- A lô, phòng cấp cứu phải không? Cho một xe đến
ngay khách sạn Z, tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất!
Bác sĩ trực cấp cứu, bình tĩnh trả lời:
- À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng
tôi, hãy làm các động tác sơ cứu như sau:
Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra
khỏi tay khách hàng.
Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh
trong một phòng hạng ba.
Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạt
nhè nhẹ trước mặt khách.

Nhìn Và Nghĩ
Ngày chủ nhật, chàng trai cùng người yêu đi dạo phố. Chàng trai nói:
- Này em, sao phụ nữ chỉ thích mình đẹp hơn là thích mình thông minh nhỉ?
Cô gái trả lời:
- Dễ hiểu thôi, vì nam giới các anh chỉ thích nhìn hơn là thích suy nghĩ.
Bọn trộm cũng dí dỏm
Tên bợm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa
hỏi:
- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?
- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.
***
Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong
nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho
bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
***
Một người bị mất xe máy, trong tay chỉ còn lại
cái đăng ký. Nghĩ rằng bán quách nó đi cho đỡ phí, ông ta đăng
quảng cáo:
Tôi nhặt được một đăng ký xe máy mang biển
số..., số khung..., số máy...
Ai có chiếc xe trùng khớp với các số liệu
trên, mang tiền đến chuộc tại địa chỉ X.
***
Cụ già mắng một gã ăn xin:
- Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không
biết ngượng à?
- Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội
lấy tiền mà không hỏi xin đấy!

Để bão lặng rồi tính sau
Hai cha con người Gabrovo đi biển, đang lênh đênh
ngoài khơi thì gặp bão. Ông bố ngửa mặt lên trời cầu khẩn:
- Lạy Chúa, xin Ngài hãy thương lấy chúng con.
Qua được cơn bão này, con sẽ xin dâng Ngài một cây nến dài như cột
buồm...
- Bố ơi, bố tìm đâu ra một cây nến dài như vậy? -
đứa con rụt rè hỏi.
- Im ngay, thằng ngốc! - ông bố giận dữ - Cứ để
bão lặng đi đã, sau đó rồi tính.
GIỐNG NHAU QUÁ
"Lá cờ Na Uy chứng tôi cũng giống cờ Mĩ các anh, cũng được tạo thành bởi
ba màu đỏ, trắng, xanh lam ..." Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với một khách du lịch người Mĩ.
"Và lạ lắm, mỗi lần nhận được giấy báo thuế của chính phủ Na Uy thì ngay
lập tức mặt tôi đỏ bừng lên, đến lúc sắp nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi khi phải ký tên chuyển khoản ở ngân hàng lại biến thành xanh lè ..."
"Tôi cũng thế" Người Mĩ gật đầu phụ họa: "Mỗi khi tôi nhận được giấy báo
thuế thì trước mặt tôi tinh tú quay cuồng, sao bắn lung tung ..."