"Em
yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời
anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra
mấy điểm anh đối xử tốt với em".


1/Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học
bổng của anh em lãnh.

2/ Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.

3/ Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em
lại bảo anh xấu.

4/ Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.

5/ Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh
bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.

6/ Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên
phải được em cho phép.

7/ Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.

8/ Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh
nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con
gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.

9/ Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải
ngủ ở sopha.

10/ Anh mua tặng em một cái áo 60.000, anh nói dối là chỉ có 40.000. Em
mua cho anh cái đồng hồ 100.000, em lại nói dối anh là 500.000.

11/ Cùng một con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.

12/ Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua một cái mới đền ngay, còn
em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.

13/ Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến
phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).

14/ Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.

15/ Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.

16/ Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào
thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.

17/ Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em
lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày
nữa phải đem chôn nó.

18/ Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.

19/ Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi
anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.

20/ Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh
chỉ ăn mỗi buổi tối.

21/ Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói
điện thoại.

22/ Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em,
toàn những lời trách móc.

23/ Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.

24/ Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, "Hòn
Vọng Thư".

25/ Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười
lấy lệ rồi quên béng.

26/ Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh
nó, em bảo anh hèn nhát.

27/ Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi
ẩu.

28/ Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng
mua cho thứ gì.

29/ Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo
anh điệu thế.

30/ Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết
phim.

31/ Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi
người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.

32/ Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh
buồn, kệ anh.

33/ Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung
tung trong nhà.

34/ Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà
không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.

35/ Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá
máy cho anh, em bảo anh khắt khe.

36/ Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái
gối ôm, em để gác chân.

37/ Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ
lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.

38/ Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít,
em lại bảo anh ít nói.

39/ Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua,
em viện đủ lý do để không thực hiện.

40/ Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải
tìm cách xa họ ngay.

41/ Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh
chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.

42/ Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya,
em hỏi: "Anh là mẹ em à?". Nếu anh không nhắc em, em lại bảo: "Anh chả
quan tâm gì đến em".

43/ Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia
đình, sở thích… Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết
thôi.

44/ Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái
thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó
đã hết hạn xem được từ lâu rồi.

45/ Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ
trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi
em chê chữ anh xấu.

46/ Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của
anh, em đòi biết hết.

47/ Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng
nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.

48/ Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh
cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh
sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.

49/ Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái
ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình
em thôi.

50/ Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.


(Sưu tầm)

Toán học

Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 1 =
2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 1 = 10 và nói cho
bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và
nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy
tính bỏ túi khi đi chợ.

Vật lý

Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có
được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy
trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng
táo hoặc đi tàu hoả.

Hoá học

Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ
một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối
cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.

Sinh học

Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy
nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta
cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho
các bà mẹ".

Địa lý

Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ
thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus
chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.

Lịch sử

Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó.

Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù
ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.

Văn học

Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên
của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể
biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải
là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.

Triết học

Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về
hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện
tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không
là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.


Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4
hoặc 5 năm. Trong đó 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được
quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ
điện đã làm cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm
là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau
đó quên đi.

Nếu ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời
không ra khỏi trường đại học.

Mà học đại học là cứ học đại đi cho bằng bạn bằng bè. Chẳng lẽ bạn bè nó
đi học đại học, mình lại chơi MU Online.

Sau buổi lễ tựu trường, thầy
hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học
sinh. Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng
học, ông liền chạy vào và thấy cậu trai cao nhất lớp đang hò hét to mồm
nhất.

Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lên phòng giám hiệu, quát cho
một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi.

Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các
học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Sau hơn nửa giờ,
ông hỏi:

- Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?

Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:

- Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại giáo viên cho chúng em!

o O o

Thầy giáo:

- Tất cả nộp bài về nhà!

Học sinh:

- Thưa thầy, hôm nay mới là ngày khai trường, làm gì có bài về nhà?

Thầy giáo:

- Thế à! Vậy thì đây là cái cớ cuối cùng và duy nhất trong cả năm học
được tôi chấp nhận cho việc không làm bài về nhà đấy nhé!

Một sinh viên đến nhà thầy
giáo dạy văn. Ông thầy đưa cho anh hai bài thơ do mình mới sáng tác và
nói:

- Đây là đứa con tinh thần của tôi, anh đọc và cho ý kiến là thích đứa
con nào?

Đúng lúc ấy, cô con gái của thầy từ trong phòng đi ra, anh sinh viên
trông thấy liền nói:

- Thưa thầy, em chỉ thích đứa con vật chất của thầy thôi ạ.

o O o

Phép lịch sự

Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp, ông tới nói chuyện
với các học sinh nam:

- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì
bao giờ cũng phải gõ cửa. Ðó là biểu hiện của phép lịch sự.

Một sinh viên bỗng hỏi:

- Thế còn khi cửa mở ạ?

- Thì đóng cửa lại mà gõ!

MR: Bà tin là tui ngồi chơi
cũng có người cảm ơn không?

AD: Xạo quá đi ông!

MR: Không tin hả, mỗi tối hết chương trình ti vi thì người ta lại : “Cảm
ơn quí khán giả đã quan tâm theo dõi” đấy!

o O o

Khế ngọt

MR1: Mày biết vì sao nhỏ T trường mình thi rớt tiếng hát truyền hình
không?

MR2: Hát dở quá chứ gì?

MR1: Không phải, nó dự thi bài Quê hương, nhưng hễ tới đoạn “quê hương
là chùm khế ngọt” nó lại... nuốt nước miếng một cái!

o O o

Vật chứng

AD tức giận quay xuống hỏi hai MR:

- Trong hai ông, ai vừa mới vuốt tóc tui?

MR ngồi cạnh hiến kế:

- Bà cứ bảo hai đứa nó xòe tay ra, tay đứa nào nhiều... gàu thì biết chứ
gì!

Sau chiến dịch "Mùa hè xanh", các chiến sĩ đã trở về "đơn vị gốc". Một sinh viên ở TP. HCM đã nhận được lá thư cảm ơn của một "em gái miền Tây" gửi đến. Trong thư có đoạn viết:

- "... Hè qua củn nhờ anh dại cho em biết độc xách, biết coi báo, dí biết viết thơ, em man ơn anh giữ lắm... Em có một cái mông ướt niếu xang năm anh dìa đây nữa, em xẽ cho anh ăn... trái xầu riêng hột lép côm dàng thôm lắm!".

Đọc tới đây, anh SV nọ đổ mồ hôi hột. Thằng bạn đọc ké, cười rầm rầm:

- "... Cái mông ướt, trời ơi, cái mông ướt!".

Một nông dân bị nghi là đã
tham gia vào vụ cướp nhà băng. Tuy cảnh sát chưa tìm ra được số tiền anh
ta bị cướp nhưng anh ta vẫn bị bắt giam.

Trong thời gian đó, vợ anh ta ở nhà vẫn cố không để đất đai trồng trọt
bị bỏ hoang. Nhưng vì không quen việc bằng chồng, một hôm, cô vợ viết
thư cho chồng:

- Em muốn trồng khoai ở thửa ruộng rộng nhất ngay trước cửa nhà kho. Vậy
em nên trồng vào lúc nào hả anh?

Anh ta viết thư trả lời:

- Em chớ có đụng vào thửa ruộng ấy. Vì đó là nơi anh chôn một thứ quý
báu lắm.

Vì mọi thư từ của tù nhân đều bị kiểm tra nên giám đốc nhà tù báo ngay
cho cảnh sát. Cảnh sát liền đến thửa ruộng nó, đem theo nhiều dụng cụ
đào bới và thửa ruộng đó bị xới tung lên.

Hôm sau, anh chàng viết thư cho vợ:

- Bây giờ thì em trồng khoai được rồi.

o O o

Một nông dân nói với vợ:

- Anh rất muốn cho con bò nhiều sữa của nhà mình lai giống với một con
đà điểu cổ thật dài.

- Để làm gì hả anh?

- Để ra một con vật mà nó vắt sữa ở nhà ta nhưng lại ăn cỏ nhà hàng xóm.

o O o

Nhà báo hỏi một nông dân:

- Năm vừa rồi, vụ thu hoạch thảm hại lắm phải không bác?

- Đúng vậy, bác nông dân đáp. Vụ thu hoạch tồi tệ đến nỗi hôm gia đình
tôi bung ngô cho bữa tối, một mình bố tôi ăn hết luôn 5 hecta.

Một trọng tài bóng đá đi du
lịch lạc vào vương quốc toàn nữ giới. Ở đây, chẳng có ai mặc quần áo và
ông cũng không được ngoại lệ.

Khi người ta đưa ông đến gặp nữ tộc trưởng, bà ta nói:

- Ông làm nghề trọng tài bóng đá đúng không?

- Sao bà đoán giỏi vậy?

- Có gì đâu, lúc nào ông cũng kè kè cái còi thế kia thì ai chẳng đoán
ra.

o O o

Thủ môn đoạt huy chương vàng tại World Cup nhận được tin vợ ngoại tình.
Anh ta thở dài nói:

- Than ôi, đó chính là mặt trái của tấm huân chương.

o O o

Hai cầu thủ nọ nhâm nhi trong quán ở Berlin. Người nọ nói với người kia:

- Tớ không hiểu tại sao cậu lại đoạt được huy chương vàng trong khi rõ
ràng là cậu thi đấu trong tình trạng say khướt.

- Thế đấy. Đơn giản là tớ phải uống nhiều như vậy mới được. Nếu tớ uống
chỉ đủ để chuếnh choáng, tớ sẽ nhìn quả bóng thành hai và tớ sẽ sút
trượt chủ yếu sang bên cạnh. Còn nếu tớ uống thật sự đủ đô, tớ sẽ nhìn
một quả bóng thành ba và như vậy, tớ chỉ việc sút vào chính quả ở giữa.

o O o

Ông bầu của một đội bóng đá nói với thủ thành sắp tuyển dụng:

- Anh nhe răng cho tôi xem nào.

- Răng của tôi, tại sao phải thế?

- À, vì đội nhà có nhà tài trợ là công ty kem đánh răng. Ông giám đốc
đòi hỏi các cầu thủ phải quảng cáo cho sản phẩm của mình trong mọi tình
huống, nhất là khi ống kính truyền hình luôn sẵn sàng chụp mọi hình ảnh
đó.

Trên đường đi dự hội thảo, 3
nhân viên hãng Red và 3 nhân viên hãng Blue cùng lên một chuyến tàu.
Trong khi các nhân viên hãng Red mua 3 vé thì các nhân viên hãng Blue
chỉ góp tiền mua chung một vé.

Thấy lạ, nhân viên hãng Red hỏi: “3 người mà chỉ có một vé thì làm sao
đi tàu được?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”

Rồi tất cả bọn họ lên tàu. Các nhân viên hãng Red đàng hoàng ngồi vào
ghế, còn các nhân viên hãng Blue thì lại chen chúc vào trong một buồng
vệ sinh và đóng kín cửa lại. Sau khi tàu khởi hành ít phút, người soát
vé bắt đầu đi kiểm tra vé của hành khách. Đến khu vực nhà vệ sinh, ông
ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu cho xem vé!”. Cánh cửa hé mở và một bàn
tay cầm vé chìa ra. Người soát vé cầm lấy rồi đi tiếp.

Thấy vậy, các nhân viên hãng Red đều gật gù cho rằng đó là một mánh hay
và quyết định bắt chước trên chuyến tàu về. Tuy nhiên, lần này các nhân
viên hãng Blue lại không thèm mua vé. Nhân viên hãng Red bối rối hỏi:
“Không có vé mà đòi đi tàu ư?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà
xem!”

Khi lên tàu, 3 nhân viên hãng Red trốn vào một buồng vệ sinh; 3 nhân
viên hãng Blue cũng chui vào buồng vệ sinh bên cạnh. Tàu bắt đầu khởi
hành. Ít phút sau, một nhân viên hãng Blue mở cửa bước ra và tiến về
phía buồng vệ sinh nơi 3 nhân viên hãng Red đang trốn. Anh ta gõ vào cửa
rồi nói: “Yêu cầu hành khách cho xem vé!”

Cánh cửa hé mở và một bàn tay chìa vé ra. Anh chàng láu cá cầm ngay lấy
và quay vào buồng vệ sinh của mình. Một lúc sau, người soát vé đến buồng
vệ sinh có 3 nhân viên hãng Red: "Yêu cầu cho xem vé".

Hãy đoán xem điều gì sẽ xảy ra tiếp theo?

Bác
sĩ nhãn khoa

Một bác sĩ nhãn khoa sau khi thực hiện thành công một ca phẫu thuật mắt
cho một hoạ sĩ nổi tiếng bị mù. Để tỏ lòng biết ơn, ông hoạ sĩ nọ bèn
hoạ chân dung của bác sĩ và lồng trong một con ngươi thật lớn.

Mấy hôm sau, họa sĩ nọ mang tranh đến tặng bác sĩ. Khi đó, ông bác sĩ
nhãn khoa đang có bài thuyết trình trước những quan khách nổi tiếng.
Nhận được tranh rồi, vị bác sĩ toát mồ hôi hột, nghĩ thầm:

- Cũng may mình học nhãn khoa, chứ nếu học phụ khoa thì hôm nay được một
phen bẽ mặt.

o O o

Luật... tránh thai

Một thanh niên vạm vỡ đến hỏi bác sĩ: "Cho em biết cách tránh thai hiệu
quả nhất mà không cần dùng đến thuốc?".

- Thế anh làm nghề gi?

- Võ sĩ quyền anh ạ.

- Vậy thì cứ luật
quyền anh mà thực hiện.

- Ủa, nhưng luật này có dính dáng gì đến chuyện tránh thai đâu?

- Sao không? Luật này chả quy định khi "đấm" đối phương phải "đấm" từ
rốn trở lên là gì!

Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh
nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã
bị nhiễm độc rất nặng.

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.

o O o

Một bác sĩ đang khám bệnh và muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò
chuyện vừa thao tác: “Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để
được lên thiên đường không?”

- Phải chết trước đã thì mới được lên thiên đường ạ!

Bác sĩ giật mình hỏi tiếp:

- Đúng là vậy, nhưng trước khi chết mình phải làm gì?

- Phải đi tìm bác sĩ ạ!

o O o

- Thưa bác sĩ, đầu tôi hơi bị dài ra hay sao ấy?

- À, điều ấy lẽ ra ông phải nói với bà đỡ ở nhà hộ sinh từ cách đây 40
năm mới đúng.

o O o

Một bác sĩ nọ hơi bị bệnh nghề nghiệp. Một đêm, bà vợ vị thì thào với
ông:

- Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy!

- Thật hả, nó bị bệnh gì thế?

Nghề
trọng tài



Ông bố hỏi cậu con trai mê bóng đá:

- Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục
phạm sai lầm?

- Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tài ạ!

o O o

Công việc của phóng viên thể thao

- Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố?

- À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu
sẽ xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến thứ hai lại viết bài giải thích vì
sao đội đó thua.

o O o

Sắp được "bổ nhiệm"



Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thể qua khỏi. Người đồng
nghiệp khá nổi tiếng của ông ta dặn dò:

- Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Hãy tìm cách báo cho tôi biết tình
hình thế giới bên kia nhé!

Nửa năm sau, chuông điện thoại reo. Ở đầu dây bên kia là ông bầu đã quá
cố thông báo:

- Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông.

- Nói tin tốt trước đi.

- Ông sắp có cơ hội giành chiếc cúp C1 đầu tiên trong đời!

- Tuyệt! Thế còn tin xấu?

- Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1, gặp đội Thiên đường.
Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên trưởng cho đội Địa
ngục.

Một phụ nữ có tuổi bước vào
phòng khám bác sĩ và đề cập đến một vấn đề khá tế nhị.

"Tôi trung tiện suốt ngày, thưa bác sĩ John. Từ lúc vào đây đến giờ, tôi
đã đánh được 20 phát rồi. Nhưng điều lạ là chúng hiếm khi kêu thành
tiếng, và chẳng bao giờ có mùi. Tôi phải làm gì đây?".

Vị bác sĩ đáng kính lắng nghe với một vẻ chịu đựng hiện rõ trên khuôn
mặt. Sau đó ông đáp:

"Đây là đơn thuốc, thưa bà Harris. Hãy uống 3 viên một ngày trong vòng 7
ngày rồi sau đó quay trở lại gặp tôi sau một tuần nữa".

Tuần sau, bà Harris lại bước vào phòng khám với vẻ mặt đầy lo lắng.

"Bác sĩ, tôi không biết là trong những viên thuốc có gì, nhưng bệnh của
tôi càng trầm trọng hơn. Tôi vẫn đánh nhiều như trước đây, nhưng bây giờ
chúng bốc mùi kinh khủng không chịu nổi. Ông có thể nói gì được đây?".

"Bình tĩnh nào, bà Harris", bác sĩ nhẹ nhàng ngắt lời. "Như vậy là tôi
đã chữa xong mũi cho bà. Bây giờ chúng ta có thể bắt tay vào điều trị
căn bệnh mà bà yêu cầu".

o O o

Tiền nào thầy nấy



Bill là một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng tài năng nhưng cũng thẳng tay
"chém" bệnh nhân. Một lần, ông ta nhận mổ cho một chủ ngân hàng.

Sau khi nghe cái giá mà Bill đưa ra, ông chủ ngân hàng lắc đầu lẽ lưỡi,
nhún vai và chuẩn bị bỏ đi. Vị bác sĩ bình thản:

"Giá hơi cao, đúng thế, nhưng tuỳ ông thôi. Để cho ông đỡ mất công tìm
bác sĩ khác, tôi có thể giới thiệu ông với một đồng nghiệp của tôi ở
quận bên. Ông ấy sẽ mổ cho ông với giá tiền chỉ bằng một nửa con số mà
tôi vừa đưa ra thôi".

"Vâng, cám ơn bác sĩ, ông nói nhanh lên", bệnh nhân mừng húm.

"Đó là bác sĩ Jim, ở ngay đầu phố. Ông có người thừa kế không?"

"Tất nhiên là có chứ bác sĩ".

"Thế thì số tiền đó sẽ do người thừa kế của ông trả".

Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số:

- Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên!

- Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Tổng giám đốc!

Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi:

- Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.

Trong nhà hàng đông nghịt vào
ngày cuối năm, bồi bàn hỏi khách:

- Thưa, ông muốn gọi món gì?

- Thịt xiên que nướng.

- Tuyệt!

- Gà nướng vỉ.

- Hay quá!

- Bánh kem hoa quả.

- Không tồi chút nào!

- Một chai vang Pháp.

- Quá hoàn hảo. Nhưng chúng tôi chỉ còn mỗi một món là chả rán với khoai
tây.

- Thế sao anh không nói ngay từ đầu?

- Vì tôi nghe ông kể tên các món hay quá, tôi không nỡ ngắt lời ông.

Thằng A khoe với thằng B:
A: Ba tao mới mua được 1 căn nhà ở Playku. Nhà ở Play... - nó nấc lên 1
tiếng rồi nói tiếp - ... ku bự lắm.
B: Vậy à? Sướng quá ! Còn tao chỉ được lên Playku 1 lần thôi. Công nhận,
đường đến Play... - nó hắt xì 1 tiếng rồi tiếp tục - ... ku dài lắm.
A: Mày còn chưa lên mấy con đèo, đèo Play..- ngáp-.. ku cong lắm.
B: Chòi oi.. tao đã ghé quán cà phê ở dốc núi rồi.. cafe Play... tằng
hắng một cái.. ku được lắm..

Bé Chu năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Chu chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Chu
và bé xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn bé Chu lên văn phòng
ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín
bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Chu một số câu hỏi về Khoa học
còn cô giáo sẽ hỏi Chu về kiến thức tổng quát, nếu bé Chu trả lời đúng ông
sẽ cho bé nhảy lớp .
Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
Bé Chu: Dạ là 625
Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
Bé Chu: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Chu : Dạ khi nước sôi ở 100C
....
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Chu, câu nào bé Chu cũng đáp đúng hết, ông
hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Chu và giao cho cô
giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Chu trả lời ngay
- Bé Chu : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Chu: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Chu: Dạ ở Châu Phi
- Cô giáo : CƠ QUAN NÀO CỦA PHỤ NỮ VIỆT NAM LÀ QUAN TRỌNG NHẤT??????" Ông hiệu trưởng lắc đầu
- Bé Chuạ Thưa , đấy là Liên Hiệp Hội Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!!
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Chu: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Chu: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra
khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Chu trả lời nhưng bé Chu đáp ngay
- Bé Chu : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Chu : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
- Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Chu : Dạ là cây cà rem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với
bé Chu :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng đưọc 1 câu nào hết !!!

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ: - Anh ấy đã "ấy" con !

Bà mẹ: - Bộ mày hổng biết la làng sao !

Cô con gái: - Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !

Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?

Cô con gái: - Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.

Bà mẹ: !?!

Góc phố tối om, cảnh sát kiểm tra một chiếc ôtô đậu im lìm trông rất khả
nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái không một mảnh vải trên người
Thấy cậu thanh niên đang gác chân lên vô lăng... đọc báo còn cô gái thì
ngồi... đan len, viên cảnh sát hỏi:
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Tôi vừa là công dân cách đây vài tiếng, cậu trả lời ráo hoảnh.
- Thế còn bạn gái của cậu?
Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:
- À, cô ấy thì phải 5 phút nữa mới bước sang... tuổi 18

Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn
ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chút!" rồi "bốp!" vang lên. Bà
già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!", cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được
hôn mà mình không được nhỉ?", người đàn ông thứ nhất nghĩ "Tí nữa qua
đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!", người đàn ông thứ 2 nghĩ "Đứa nào mà
hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!", còn người đàn ông thứ 3 nghĩ
"Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt" !!!!

Một bệnh nhân tâm thần nói với mọi ng` trong phòng:
" Đừng có đụng vào ta, ta là sứ giả của Chúa!
Một bệnh nhân ngồi xa hơn phản đối:
" Đừng có tin nó. Ta đâu có gửi nó đi!"

Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà
mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì
mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp
việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé
tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố
đang.... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu
ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động,
trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì dơ dáy,
nhân dân ko biết làm j???

Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy?. Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên
đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng
trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm
xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao
lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù
sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó".

Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền
khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên
ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng
lại lặng lẽ lau nước mắt.
Nàng hỏi:
- Có chuyện gì không ổn hả mình?
-.....
- Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?
Chàng trả lời bằng một câu hỏi:
- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày
em tròn 16 tuổi ấy?
Nàng đáp:
- Có!
Chàng hỏi tiếp:
- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không?
Nàng thẽ thọt:
- Có, em nhớ chứ!
Chàng nói tiếp:
- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn
lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"
Nàng trả lời:
- Dạ, em vẫn nhớ!
Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:
- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy....


=> ông này khoái ở tù hơn là ở với vợ đó mí bạn

Có cặp vợ chồng gọi thợ sơn đến sơn lại nhà cửa. Anh thợ sơn làm đến tối
thì cũng hoàn tất căn phòng ngủ của hai vợ chồng. Lúc người chồng đi
làm về vì tối không thấy đường, lúc bật đèn thì tay anh chạm vào tường
và để lại dấu tay trên đó. Sáng hôm sau, anh thợ sơn đến. Người vợ định
chỉ anh ta sơn lại dấu tay trên tường của người chồng bèn nói:
-Anh vào phòng, tôi sẽ chỉ cho anh chổ tối hôm qua mà chồng tôi đã sờ.
Anh thợ sơn đỏ mặt ấp úng đáp:
-Thưa bà! Tôi nào đâu dám mạo phạm thế!