Sinh Nhật Thầy Giáo
Ngày sinh nhật của thầy, 25 học sinh trong lớp đã tặng thầy giáo hai hộp
quà. Một hộp đựng cái bánh sinh nhật thật to, còn hộp kia để một con
dao và 26 cái đĩa".
Nhu Cầu Khẩn Thiết
Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi vị khách bị sóng nhồi nhừ tử: "Ngài có
cần dùng gì không ạ?"
Khách du lịch: "Æ , tìm giùm tôi một hòn đảo ..."
Truyện cười Vova
Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va
lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các
ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành
phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con
ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô
ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày
và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
- Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô
giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...
Vova viết thư tình
Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm
dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu
giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên
giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"

Ai lừa ai?
Chàng cố gắng thuyết phục nàng uống rượu, nhưng
nàng từ chối thẳng thừng, thậm chí nàng còn khẳng định chưa bao giờ
động tới một giọt trong đời. Cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm
dịu và mời nàng cố thử một giọt Scotch. Nàng nhấp một ngụm nhỏ và
nhổ ra tức thì.
- Em không thích mùi vị nó à? - Chàng hỏi.
- Không, tất nhiên - nàng bực tức - anh nói là
rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky trộn với một loại rẻ tiền
khác.

Làm Lợi
Đứa con trai chạy về báo tin bố:
- Bố ơi! Nếu con làm lợi cho bố 100.000đ thì bố cho con bao nhiêu?
- Mười ngàn!
- Iít quá!
- Thì hai chục ngàn vậy. Vậy trăm ngàn ấy đâu?
- Hôm trước bố nói nếu con thi đậu thì bố cho 100.000đ phải không?
- Đúng!
- Con rớt rồi!
- ?!

Ngoài Danh Mục
Trong công viên tối om, một cặp trai gái đang tình tự "Anh không tìm
được chữ nào trong từ điển để diễn đạt tình yêu của anh".
"Bỏ tay kia ra, trong từ điển đâu có chữ đó". Cô gái vùng vẫy nói.
Ai Điếc?
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông
chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình
có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới
gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà
vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi:
"Mình không nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".

BA VUA NGƯỜI VIỆT NAM
Trong lớp
giáo lý, một sơ giảng bài như sau:
- Người ta thường nói: mỗi người Việt nam là một ông vua, vì ai cũng
muốn làm lớn, không ai khiêm nhường cả. Chúng ta là người có đạo mình
phải khiêm nhường nhỏ bé như Chúa Hài Đồng. Bỗng sơ thấy có 2 em đang
nói chuyện không nghe sơ giảng, sơ chỉ tay vào một em:
- Tèo, em cho cả lớp biết, ai là người đầu tiên tìm gặp Chúa Hài Đồng?
Tèo trả lời nhanh nhẹn:
- Thưa là 3 người Việt Nam ạ.
Sơ nhăn mặt:
- Sao em nói như thế chứ?
Tèo giải thích:
- Thưa có 3 ông tới gặp Chúa Hài Đồng, cả 3 ông đều là vua, nên họ là
người Việt Nam vì ca dao có câu:
- Một cây làm chẳng nên non, 3 cây chụm lại thành 3 ông vua.
Sơ lắc đầu: ???!!!..

Ứng xử
Một anh chàng đang được sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc.
"Xin cậu cho biết .." người sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu
đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn một
chỗ.

Dọc đường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc
của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"
"Tôi sẽ nhảy xuống đưa chìa khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn
tôi đi chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia!".
Truyện cười Vova
Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi
con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có
đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va?
Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?

'Chả ăn nem, nem ăn chả'
Một linh
hồn bay lên thiên đàng, ông ta được Thánh Pierre dẫn đi
nhận phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng hồ lớn, nhưng
chiếc thì chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò... Vị khách
tò mò hỏi Thánh Pierre:
- Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạy
nhanh, chậm khác nhau ạ?
- Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng của
vợ các ông ở dưới trần gian.
Nhận phòng xong, thấy ớn lạnh vì chiếc quạt đang
chạy ào ào trên trần, ông khách đề nghị:
- Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếu
không con bị cảm lạnh mất!
- Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồng
hồ của vợ ngươi đấy!
***
Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân tình cạo
mất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh ta mò về nhà và leo lên giường khi vợ
đang ngủ. Mơ màng, cô vợ sờ tay lên mặt James rồi hoảng hốt thì
thầm:
- Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp về
rồi đấy!
***
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái
đầu nhẵn bóng của mình. Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều
lĩnh xoa đầu anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ
tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- Cậu nói đúng! Giống thật!

Thế Mới Tài
Sau giờ địa lý, thầy hỏi:
- Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay, cứ hỏi!
Một học sinh giơ tay:
- Thưa thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?
Thầy ngẫm nghĩ mãi, vì trong giáo án không ghi gì điều này cả. Cuối cùng
thầy nghỉ ra cách trả lời:
- Ưừ!...- Thầy cười hóm hỉnh- Thế mới tài!
Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng
Giám đốc
cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh đi
ăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó,
một vị thần hiện ra và bảo:
- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi
muốn gì nào?
- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas
- Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên.
Phù... bà ta biến mất...
Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét
lên:
- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các
em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii...
Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.
Vị thần nhìn ông giám đốc:
- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!
- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa
trưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh.
Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn
lên tiếng trước.
***
Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát
hiện ra mình quên ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh
tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được. Anh chàng kia lặng lẽ
lái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ
hốt hoảng:
- Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi.
- Còn tôi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắt
cỏ và để vào đây.

Văn Hóa Mới
Sếp dặn trợ lý:
- Cậu bảo các cơ sở ngày mai tôi mới xuống kiểm ta gia đình văn hóa mới
nghe.
- Sao hôm qua anh bảo với họ hôm nay xuống mà.
- Hôm qua nói vậy, nhưng về xem lịch mới biết hôm nay là ngày 13.
Sách Giật Gân
Chồng: "Em đọc gì mà say mê chăm chú thế?"
Vợ: "Một thứ làm người ta dựng đứng tóc gáy, lạnh toát người!"
Chồng: "Æ , đây là cuốn sổ công nợ thuế má nhà mình mà!"
Vợ: "Thì em cũng vừa bảo thế!"
Thật Thà
Tại tiệm bán thuốc chuột, Tèo nói với chủ tiệm:
- Ông ơi, ba con muốn mua thuốc chuột!
- Ba con muốn mua bao nhiêu, có nhiều không?
- Dạ, ba con muốn mua cỡ 3 kg!
- Được rồi! Con về hỏi xem chú có phải đem hàng giao tận nhà không nhé!
Một lát sau, Tèo quay tở lại:
- Ba con nói sao?
- Dạ, ba con nói: "Thằng cha này ngu quá! Dĩ nhiên là nó phải mang thuốc
đến đây, chứ làm sao tao mang chuột đến cho nó được"!

Tương Đồng
"Anh yêu", người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: "Không bao giờ em muốn
nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!"
"Đừng lo ..", chồng an ủi vợ: "Không bao giờ anh thú nhận với em điều đó
đâu!"
Nhật ký
Bà A và bà B đang tán gẫu.
Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?"
Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết
nahtki lắm và không muốn để ai xem!".
Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng".
Bà B: "Ôồ, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác".

Khoảng Cách Vô Tận
Có một lần, một nữ phóng viên Mỹ hỏi Albert Einstein:
- Giữa thời gian và vô tận có sự khác biệt nào?
- Cô gái ơi!- Nhà bác học với giọng đôn hậu trả lời- Nếu bác có thì giờ
để giải thích cho cháu sự khác biệt đó thì sẽ là sự vô tận trước khi
cháu hiểu điều đó!
Tuyệt chiêu
Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"
Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"
Jimmy: "50 tuổi".
Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy
vọng được hưởng di sản chứ!"

Gói Lại
Một anh chồng đến hiệu cắt tóc. Khi cát xong, chủ hiệu hỏi:
- Anh có cần rắc nước hoa không?
- Khoản tiền này tính vào đâu?
- Vào khoản cạo râu!
- Được đấy. Nhưng anh để chỗ nước hoa ấy lại để tôi mang về cho vợ tôi!
Xin lại bộ yên cương
Đôi vợ
chồng người Texas đi săn hươu. Đây là lần
đầu tiên anh chồng cho vợ đi theo. Cô vợ nấp ở bìa rừng, cách chỗ
anh chồng chừng 100 thước. Nghe một tiếng nổ lớn từ chỗ nấp của vợ,
anh chồng chạy đến thì thấy vợ mình chĩa súng vào người đàn ông
đang đứng bên một con thú trúng đạn, cô này quát lớn:
- "Con hươu" đó là do tôi hạ! Tôi thách
anh sờ vào nó đấy!
Anh chàng kia mặt mày xanh mét gật đầu lia lịa và
nói:
- Được rồi, được rồi... Nó là "con
hươu" của cô. Nhưng để tôi lấy lại bộ yên đã!

Truyện cười Vova
Vô va dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ
rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào
hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
-Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
-Cháu lên tám - Vô va đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
-Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
-Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng
em cháu - Vô va chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
-Cho em cháu? - Cô gái bán hàng tròn mắt ngạc nhiên.
-Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta
nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại
chưa biết cả hai thứ ấy...

Người Trả Tiền
Giắc là một anh chồng có tính keo kiệt từ nhỏ. Một hôm, anh ta đưa vợ
đến bác sĩ cắt khối u. Bác sĩ phẫu thuật xong, nói với Giắc:
- Nhẽ ra vợ anh phải được cắt khối u từ khi còn nhỏ kìa!
- Ôồ, hay quá. Bác sĩ viết hóa đơn thanh toán ngay cho tôi đi!
- Để làm gì?
- Tôi sẽ gửi lại cho ông bố vợ, bắt ông ấy phải trả tiền cho con gái ông
ta!

Giữ Mồm Giữ Miệng
Hai người bạn trò chuyện với nhau:
- Cậu có biết giữ mồm giữ miệng không?
- Yên trí, có gì thì cứ nói đi, tớ sẽ coi như không nghe thấy.
- Cậu cho tớ vay 50 đô là.
- Được rồi. Tớ không nghe thấy gì cả.

Xin Được Nhẹ Hơn
Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người
quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ
có dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng đào đường hầm từ phòng giam ra
ngoài?

Phải Rõ Nghĩa Hơn
Ông chủ hãng phim:
"Kịch bản của anh nói chung không phải là dở. Nhưng một số đối thoại
phải rõ nghĩa hơn để bất cứ một thằng ngốc nào cũng có thể hiểu được".
- "Vâng, vâng!! Người trẻ tuổi gật đầu lia lịa. Thế có những đoạn nào
ngài không hiểu ạ?"

Thêm một lần tức giận
Người đàn
ông khi trở ra khỏi siêu thị đã vô cùng
tức giận khi nhìn thấy chiếc xe hơi mới tậu của mình bị đâm bẹp rúm
ró. Nhưng chủ nhân chiếc xe có vẻ bình tâm hơn một chút khi phát
hiện ra có một mẩu giấy để lại trên mặt kính. Ông ta cúi xuống
đọc:
"Thưa ông, tôi bắt buộc phải viết mẩu giấy
này cho ông vì có đến 80 cặp mắt đang chú ý tới tôi. Hẳn họ sẽ
không để tôi chuồn nếu tôi không để lại địa chỉ và số điện thoại,
giúp ông đòi bồi thường. Rất tiếc vì đã làm ông bực mình thêm một
lần nữa!"

Đúng Nhất
Một ông keo kiệt than:
- Thật khổ! Tôi chưa bao giờ uống được một ly cà phê vừa ý. Uống ở nhà,
để tiết kiệm, tôi chỉ dùng một viên đường. Æ ở nhà bạn, tôi tranh thủ
thả bỏ vào ly đúng ba viên ...!
- ?!
- Nhưng trời ơi, ly cà phê ngon nhất đối với tôi là dùng hai viên đường!

Lên Phim
Hai phóng viên được phái sang tận Châu Phi săn cảnh. Một hôm, họ phát
hiện thấy một con gấu đang bắt cá ăn thế là tranh nhau chụp lia chụp
lịa. Đột nhiên con gấu trông thấy hai chàng bèn lao đến. Khi con gấu chỉ
còn cách một khoảng rất ngắn, hai phóng viên sợ hãi nhìn nhau, một
người hỏi người kia: "Này anh, ở đây chẳng có cây to, chúng ta phải làm
gì bây giờ?"
"Tôi cũng không biết nữa".
Người kia trả lời: "Có điều một trong hai chúng ta chắc chắn thế nào
cũng được lên phim".

Phương Pháp Mới
- Chồng cậu có hay về muộn không? Vêra hỏi Galia.
- Không bao giờ. Galia trả lời.
- Sao vậy?
- Mình có phương pháp mới!
- Hay quá! Phổ biến cho tớ với!
- Khi anh ấy về muộn, mình nằm trên giường và hỏi: "Anh đấy ư, Vôlôdia
thân yêu?"
- Sao lại thế?
- Đơn giản vi chồng mình tên Anđrây!

Sao Lại Gặp Nhau
- Ba ơi! Con sinh ra ở Paris phải không ba?
- Ưừ.
- Còn mẹ thì sinh ở Lille.
- Aà... Ưừ...
- Và ba, ba nói với con ba sinh ở Bordeaux, đúng không?
- Ưừ, đúng rồi.
Cậu bé suy nghĩ một lúc rồi lẩm bẩm:
- Không biết thế nào mà ba người lại gặp nhau nhỉ?

Câu Chuyện Ngày Mưa
Trời mưa to nhưng khi đi lấy ô thì tôi thấy trong năm cái ở nhà chả còn
cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả năm cái ô đến hiệu chữa ô.
Thế rồi tôi ôm năm cái ô đến hiệu chữa ô và nói với họ rằng tôi sẽ đến
lấy ô trên đường về nhà vào buổi chiều. Khi tôi đi ăn chiều, trời vẫn
mưa nặng hạt. Tôi đến một cửa hàng ăn gần đấy, ngồi xuống bên bàn được
ít phút thì một phụ nữ trẻ bước vào ngồi ngay cùng bàn với tôi. Tôi là
người ăn xong đầu tiên và khi đứng dậy tôi đãng trí cầm chiếc ô của chị
ấy rồi bước về phía cửa. Chị ta gọi tôi lại và nhắc nhở rằng tôi đã cầm
nhầm cái ô của chị ta. Tôi trả ô lại và xin lỗi rối rít.
Đến tối, tôi đến lấy ô, mua một tờ báo, rồi lên tầu điện. Chị ta cũng ở
trên tầu điện. Chị ta nhìn tôi nói:
- Ông hôm nay được một mẻ lớn phải không?

Người Chết Đuối
Từ thượng du trôi xuống một cái xác. Mọi người trông thấy xa xa đã xì
xào bàn tán: "Lúc mặt cúi xuống thì giống đàn ông mà ngửa lên lại hao
hao đàn bà"
Khi đến gần người chết trôi nổi nghiêng. Một người mới reo lên: "Đây là
pho tượng!"
Vợ Tôi Đó
Một vị khách quay sang người ngồi bên và chê giọng ca của một phụ nữ
đang hát vui giúp cho họ.
- Giọng ca gì nghe mà khiếp! Anh có biết bà ta là ai không?
- Biết chớ! Câu trả lời! Vợ tôi đó.
- Aái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của chị ấy.
Chính cái thứ hổ lốn mà chị ta buộc lòng phải ca hát lên mới là khiếp.
Tôi không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?
- Tôi viết đấy.

Phỏng vấn nhanh vài đức ông chồng
Tại sao
trong ngần ấy năm trời anh không hề nói với vợ một lời
nào?
- Ồ, không có chuyện gì đâu! Chẳng qua là tôi
không muốn ngắt lời cô ấy.
***
- Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những
người độc thân không?
- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà
thôi.
***
- Sao anh lại buộc ngón tay mình thế kia?
- Vợ tôi buộc đấy, để tôi khỏi quên gửi thư.
- Thế anh đã gửi thư chưa?
- Bà ấy đã quên không đưa thư cho tôi.
***
- Anh bỏ kính ra trông rất trẻ, đẹp trai!
- Vợ tôi cũng vậy.
- Nhưng tôi chưa thấy chị ấy đeo kính bao
giờ?
- À vâng, ý là khi không đeo kính tôi thấy cô ấy
trẻ đẹp hơn.
***
- Kỳ nghỉ hè này, gia đình anh sẽ đi đâu?
- Tôi thì muốn ra biển còn vợ tôi thì lại thích
lên núi.
- Thế ư? Vậy anh chị quyết định thế nào?
- Hình như anh chưa lập gia đình thì phải?