Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Hồi này cậu thế nào ?
- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó, cô ta lại
còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền
phạt. Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe
trong tình trạng không tỉnh táọ..

Ông bố dạy con trai:
- Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử
con đã trót hứa cái gì thì vì điều đó nếu có bị khuynh gia bại sản, con
cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín.
- Vậy thì thông minh là gì hả bố?
- Đừng có hứa hẹn những lời như vậy

Ông Grăng đi đâu cũng khoe mình có con chó rất khôn. Một hôm, ông bước
vào phòng làm việc, thấy chó khoanh tròn trên ghế đệm, đuổi không xuống.
Ông bước đến bên cửa sổ vờ kêu lên :

- Khiếp ! Mèo ở đâu ra mà lắm thế ?

Chó tưởng thật lao tới, bám hai chân lên bậu cửa, sủa.

Ông Grăng đắc ý trở lại ghế ngồi.

Một hôm khác, chó vào phòng thấy chủ nhà đang ngồi trên ghế, nó dỏng tai
nghe ngóng rồi phóng ra phía cửa sổ, sủa váng lên. Ông chủ vội nhỏm dậy
chạy theo, đảo mắt khắp vườn chả thấy gì. Khi quay lại, thấy chó chễm
chệ trên ghế đệm!!

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú,
cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vuị
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là
cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve
nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là
con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng,
dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que
diêm cơ..

Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho
nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là Vova bắt đầu lớn, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học
tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe
tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày
càng nước sôi lửa bỏng.....
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở
ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa
tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... Vova ok liền

Thế là công vụ bắt đầu :
Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....
Bố : Hự.... ự....ừ còn gì kỏ
Vova : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : Ạ....ạ....còn gì nữa con?.....nữạ....
Vova : Hết rồi, con vào nhé?
Bố, Mẹ : Từ từ đã...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nàỏ
Vova : À, hai bác ấy đang làm giống bố mẹ
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết?
Vova: À, Con bé Natasa con học cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

Vova và mẹ trên bãi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia
lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèọ
Thời gian trôi qua.........
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu...........

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông
vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi
đập một nhát, chảy cả máu taỵ
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của
việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy

Vợ:
- Sao anh hay lấy ảnh của em trong ví ra nhìn hoài vậy. Có gì lạ không?


Chồng :
- Khi anh có những phiền phức trong cuộc đời, anh lấy ảnh của em ra nhìn
là anh hết lo lắng ngay.


Vợ:
-Vậy à, hihị. Hình ảnh em là một khích lệ cho tinh thần anh phải không ?


Chồng:
- Đúng vậy, khi nhìn ảnh của em anh tự an ủi là có con vợ như vậy mà anh
còn chịu được thì không có phiền phức nào trên thế gian này mà to lớn
hơn thế nữa !!!

Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ.
Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái
giục: "Thôi, ta vào việc đi em".
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!".
"Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy
rầy chúng mình nữa đâụ Thôi, nhanh lên em!".
"...Thế anh tắt đèn đi vậỵ Xấu hổ lắm".
"Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?"

Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du
khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.
"Dừng lại đi."

Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:

"Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"

"Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ."

Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà."

Nước Tây Ban Nha - nơi nổi tiếng về đấu bò tót - có rất nhiều hàng ăn
bán món ngẩu pín của con bò tót bị chết sau khi thua trận.
Một người đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn ngẩu pín.
Nhưng một hôm, khi ông gọi món mà mình ưa thích như thường lệ thì thấy
thất vọng vô cùng vì ngẩu pín quá bé. Ông liền thắc mắc với người hầu
bàn.
Người hầu bàn trả lời: "Thưa ngài,hôm nay con bò thắng ! ".

1.Tiền và bạn
- Từ ngày hắn mất tiền, phân nửa bạn bè của hắn không còn biết tới hắn
nữa.
- Còn nửa kia ?
- Họ chưa biết là hắn đã mất tiền.


2.Ðừng tự phụ nữa
Smith : - Ta cứ nghe mày lặp đi lặp lại mãi mấy từ "thằng ngu". Hy vọng
là mày không ám chỉ tao đấy chứ?
Jones : - Thôi đi, đừng có lên mặt tự phụ. Làm như trên đời này không
còn thằng ngu nào khác.

3...1187 TCN
Trong viện bảo tàng, người ta gặp hai du khách đang đứng trước một xác
ướp Ai Cập, bên trên xác ướp ấy là một tấm bảng đề chữ "1187 TCN".
Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy.
- Anh hiểu cái đó ra làm sao, Jim?
- Chà, tôi cũng chịu. - Jim nói, - Nhưng có thể đó là số xe của chiếc xe
đã cán chết tên này

4.Tại sao anh lại đi trên ban công ?
Vợ : Tại sao anh lại đi trên ban công trong khi em hát như thế chứ ? Bộ
anh không thích nghe em hát sao ?
Chồng : Không phải vậy đâu, em. Anh chỉ muốn cho bà con hàng xóm thấy là
anh hiện thời không có đánh đập gì em hết.




Con gì ăn ít, nói nhiều mau già lâu chết ,miệng kêu tiền
tiền.? Xin thưa đó là :" con vợ"

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố: - Hãy
đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767! Người Nhật đứng gần đó
bĩu môi: - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống
thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng
quay sang quả quyết: - Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có
thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế

Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở: _ Cô giáo
tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một
lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng. _ Thế mày viết sai chỗ nào? _ Thay vì
viết " cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em
say mê chồng người"

Lúc 3 tuổi, sự thành công là… không đái dầm. Lúc 10 tuổi, thành công là
có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là… có bằng lái xe. Đến 20
tuổi, thành công là… được make love. Đến 40, thành công là… tiền bạc
rủng rỉnh. Ngược lại nhé: đến 50, thành công là… tiền bạc rủng rỉnh. Tới
tuổi 65, thành công là vẫn… được make love. Tới 75 tuổi, thành công là
vẫn… lái xe được. Tới 85, thành công là vẫn… còn có bạn. Tới 90, thành
công là không… đái dầm ====> Vòng đời

Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG
ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”.
Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: “Thế
con có nói như mẹ dạy không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy
cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI

Một ông lão đến bệnh viện nhờ bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa
ông một cái chai nhỏ và dặn: "Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở
lại với mẫu thử tinh dịch".

Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc
nhiên, bác sĩ hỏi:
- Sao ông không mang mẫu thử đến đây?
Ông lão từ tốn trả lời:
- Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái nhưng không được. Sau đó, tôi lại
dùng đến tay phải nhưng cũng không khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp
đỡ. Bà ấy dùng cả tay phải lẫn tay trái cũng đều thất bại, đến nỗi bà ấy
phải dùng cả cái miệng móm mém nhưng cũng chẳng có gì xảy ra. Thậm chí,
bà hàng xóm còn dùng cả hai tay, rồi đến kẹp nó giữa hai chân mà kết
quả vẫn như vậy.
Bác sĩ ngạc nhiên: "Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?"
- Vâng! Chúng tôi đã cố gắng hết sức nhưng cũng chẳng thể mở được cái
nút chai.

Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3
ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt
có 1 đàn heo chạy ra , kêu :
-Thúi quá thúi quá !

Một ông chồng biết vợ ngoại tình. Một lần khi đang rình vợ, ông ta thấy
vợ mình đang ôm 1 người đàn ông khác. Ông tức lắm, lôi ông kia ra ngoài
sân. Ông nói: "Bây giờ tôi và ông sẽ giả chết! Nếu vợ tôi chọn ai ai thì
sẽ là của người đó!". Tiếng súng vang lên. 2 ông ngã xuống đất. Chợt
thấy vợ mình chạy vào phòng vệ sinh nói:"Anh ơi! 2 thằng ngu kia chết
rồi! Anh ra đi!"

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta
nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt,
tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục
khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?"
Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng
là con rể của nạn nhân: "Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà
mẹ vợ của anh à?".
- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.
- Vì sao anh không xông tới giúp?
- "Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên
tôi quyết định không can thiệp nữa", nhân chứng thản nhiên đáp

Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,
trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm
kính
của phòng ăn công cộng

Đầu năm, anh chàng tuyên truyền viên của chương trình Kế hoạch hóa Gia
đình hì hục sơn khẩu hiệu lên bờ tường trước Trung tâm, chữ nào chữ ấy
to đùng:
NẾU GIA ĐÌNH CÓ HAI CON VỢ
Đến đây thì phải “xuống dòng” vì bờ tường không đủ, kết quả:
CHỒNG HẠNH PHÚC